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人際關系與心理咨詢的本質特征

來源:  日期:2012年04月10日  閱讀:

 除去遺傳和生物學的疾病過程此處不討論以外,心理和人格之健康成長取決于良好的人際相互作用,而人格和心理之各種障礙則是不良人際相互作用的結果。
 
     因此,心理治療可以定義為一種特殊的人際相互作用過程,簡言之,也就是一種特殊的人際關系。
 
     上述基本觀點,由薩利文(H S Sullivan,1953)在其精神病學的人際學說中首先系統地加以闡述。
 
     應該說明的是,現代心理治療是從弗洛伊德的心理分析開始的。近100年來,心理治療有了很大的發展,不同的理論技術派別日益繁多,但心理治療者與病人之間的相互作用或關系始終是理論和實踐共同的核心問題,而這直接或間接來源于弗洛伊德(1914)對"移情"和"阻力"的強調及其影響。
 
     這里所謂間接影響,意思是說,拋開"無意識"這一構想及有關理論不談,"移情"和"阻力"所涉及的現象和事實就是人際相互作用和人際關系問題。弗洛伊德在《論治療的開始》一文里,把心理分析的精髓和實質概括為:利用移情克服阻力。
 
     如果把心理分析的這種特殊行話譯成所有心理治療者都能理解的話,那就是:心理治療者和病人之間要建立和發展良好的人際關系,這種關系是飽含著感情的,治療者利用這種關系推動人際相互作用,以解決二人之間阻礙治療順利進行和取得療效的各種問題。這樣一種一般性的提法,估計大多數心理治療者都不會反對或可以接受的。所以,下面我們就來討論心理治療關系。
 
     心理治療關系的實質是什么?這一問題的通俗形式可以這樣說,心理治療關系跟一般人際關系有什么區別?心理治療關系的特殊性是什么?
 
     根據文獻和心理治療成功的實踐,這種特殊性可以概括為一句話:起治療作用的關系是一種新的、親密的、建設性的人際關系。下面就這種關系的三個方面分別作簡短的說明和討論。
 
 
  一、新的人際關系
 
     我們可以說,健康的心理和人格總是表現為良好的人際關系,或者,反過來說,良好的人際關系是健康的心理和人格基本的和不錯的重要的表現。同理,所有精神障礙都表現有人際關系障礙。甚至可以說,人際關系的困難和麻煩愈多愈嚴重,精神障礙也就愈嚴重。
 
     如前述,精神障礙和心理健康一樣,也是在人際相互作用中發生和發展起來的,因此,也只有通過人際相互作用才能促使精神障礙走向恢復。一般地說,長期不愈的神經癥病人和人格障礙者與他們的重要關系人之間的相互作用早已陷入了惡性循環之中。因此,心理治療者絕不能再重復病人已有的人際相互作用模式。起治療作用的人際關系之所以必須是新的,道理就在于此。假如精神障礙者能夠借助于已有的人際關系解決他們的心理困難和痛苦,心理治療作為社會的一種便幾乎沒有存在的必要了。
 
  新的人際關系有三個基本的要求:
 
  (一)不批評
 
  父母長輩普遍喜歡批評訓斥他們的晚輩,尤其是父母,有的父母批評嘮叨簡直沒完沒了,即使無效也決不放棄;還喜歡算舊賬,嚴重者非打即罵。這在我國比西方發達國家也許更加普遍而嚴重。長輩,尤其是手里握有大權的人,對于已成年的晚輩往往也擺脫不了這種關系模式。這是神經癥和人格障礙的一個重要社會根源。
 
  心理治療必須從根本上改變病人的這種人際關系和反應模式,采取尊重病人和平等協商的關系模式。批評無效的道理其實簡單易懂,因為神經癥病人和人格障礙者照例是不恰當的批評的受害者,他們從小一貫的親身經驗使他們很難接受批評,且往往對批評反感,更難于經批評而改變他們的生活態度和行為模式。可以斷言,聞過則喜和從善如流的人根本不需要心理治療。我們生活在其中的這個社會難道還缺少批評么?何需再專門訓練出一批所謂心理治療者來從事批評呢?
 
     舉個例子。病人抱怨說:"我的母親不理解我,也不關心我。"維護母親權利和尊嚴的義勇軍大隊一聽這話就火了:"你媽把你拉扯到這么大,一把屎、一把尿,容易嗎?你已經是二十歲的成年人了,你理解關心你的母親嗎?你為你母親做過些什么?你母親的困難,她為你操碎了心,你也許想也沒有想過!一開口就是抱怨,怪母親這不好那不好,捫心自問,你的良心何在?"如此等等。這話脫口而出,大家都會說,并且也理直氣壯。可起什么作用呢?如果心理治療者對病人的抱怨采取類似的態度,甚至也來這么一套,很可能引起病人的反感、生氣和反駁,當然也可能默不作聲,但不論怎么樣,這無助于神經癥病人心理障礙的解決。不錯的可能的結果是,病人下一次再也不找這樣的"心理治療者"了。
 
     我們所說的不批評,不僅限于口頭上不批評,而且要求心理治療者在內心持不批評的態度,即非批評性態度(non-critical attituede)。不僅不批評,還要求治療者去理解病人,理解病人抱怨所由產生的全部事實經過和典型事例,發現當時病人的情感反應和內心體驗。這就是所謂澄清(clarification)這一治療技術和概念的內容。心理治療的原則之一就是"澄清先于解釋"。
 
     抱怨母親,表明病人和母親之間的關系發生了困難和障礙,病人因此而苦惱甚至導致癥狀。上面引的那一段訓斥病人的話只能使病人感到不被理解和委屈,甚至使他感到,他又遇到一位和他母親一樣的人了。病人很可能把他對母親的不滿、反感、甚至敵意轉移到心理治療者身上,這就是所謂負性移情。可以肯定,負性移情絕不是治療性的。
 
     心理治療者對上述病人的抱怨的一種信當的反應是:"你的苦惱,我完全可以理解,因為我和你一樣,也需要親人的理解和關心。"這話看似簡單,其實頗有深意。它把"抱怨"變成了"需要",這在心理治療中叫做重構(reframing),即把具有消極作用的言語改說成具有積極作用的言語,但并不改變說話者的真正目的,即病人需要母親的理解和關心。這一技術不僅把消極的東西(如抱怨)變成了積極的東西(如需要),并且還與病人爭取到了共同的語言,同時也可以推動進一步的商討和促進病人思考:我的需要沒有得到滿足,這究竟是怎么回事?如何才能使我的需要得到滿足呢?一般地說,抱怨者并不明確自己的需要,正如荀子所說,"自知者不怨人"(《茍子·榮辱》)。或者,雖有所知卻缺乏堅持一貫的有效行動滿足自己的需要。壓抑(suppression)在這里起著主要作用。而對神經癥性心理障礙治療的一個重要步驟便是去壓抑(de-suppression),這是只有持非批評態度才有可能。義正辭嚴的批評只會加強神經癥病人的壓抑。
 
      非批評性態度看起來似乎很簡單,其實,要堅持這種態度很不容易。這是由于,我們在家庭和日常生活中,在親人和朋友之間,批評是經常發生的,是極普通的經驗,也是極普通的一種行為模式和反應模式。
 
   病人的訴苦照例都是過去的事。如果我們希望病人做到不后悔;,既往不咎,那就只有治療者本人已經牢固地確立了對自己不后悔和既往不咎的態度,才有可能。要改變別人,首先必須改變自己。治療者在與病人交談中的各種表現所體現出來的待人接物的風格和人格特質,較之說服要強有力得多。心理治療發展的歷史已經反復證實,單純擺事實、講道理對神經癥和人格障礙幾乎不起作用(即使起作用也是暫時的和表面的),有時還可能起不良作用。病人即使不說出來,心里很可能會這樣想:"站在岸上說風涼話,這誰不會?對于別人的痛苦和困難,我講起道理來,也許并不比你差。你本人若是處在我這樣的處境中,你這套大道理也不見得起什么作用。"
 
    值得一提的是,傳統的醫生職業很容易使治療者持一種居高臨下的態度(例如:"你怎么這樣不講衛生,難怪你要拉肚子!"),即使說話不帶明顯的教訓口吻和內容,表情態度也難免有所流露,并且,醫生往往并不是清楚地覺察到自己這種態度的。
    
 
      (二)不包辦代替
 
     父母傾向于對子女包辦代替,這在我國這樣的文化傳統中是很普遍的。傳統文化要求子女孝順你母,也賦予父母在子女面前具有絕對權威。現在雖然不大提什么"孝"了,但父母要求子女"聽話",還是很常見的。在行政系統中,上級與下級的關系,往往也打上了親子關系特征的烙印。包辦代替和要求聽話,使人缺乏獨立自主和負責任的精神,而清規戒律在腦海里卻特別多。神經癥病人這種情況尤為嚴重。
 
     因此,新的治療關系的基本要求之一就是不包辦代替。這并不限于不代替病人做病人力所能及的事情,更重要的是不代替病人作抉擇和作決定。道理很簡單,包辦代替不能促進病人的成長(走向獨立自主,個人的事個人負責,動員個人的精神資源或潛力等),而只會助長病人的依賴心理。順便一提,依賴性是心理不健康尤其是神經癥不錯的常見的弱點之一,是使病人陷于不能自拔的痛苦和困境的重要的主觀因素,是阻礙病人走向健康的一塊巨大的絆腳石。神經癥病人不錯的常向醫生提出的問題之一是:"我應該怎么辦?"這個問題后面隱藏著的心理沖突是,應該做的和喜歡愿意做的兩者之間的嚴重分歧和對立,也是神經癥性心理沖突不錯的常見的一種表現形式。
 
     有一次,我和一位病人首次晤談,病人談了一段時間以后,我對病人說:"你是不是感覺到,你說話喜歡用應該這兩個字?"病人沉思了一會兒,恍然大悟似地對我說:"你說得很對,很深刻,一下手抓住了我的毛病的關鍵。"可是到結束這次晤談病人站起來準備告別時卻回出這么一句:"大夫,那么,我究竟應該怎么辦呢?"說完,我和病人不約而同地都笑了起來,但病人的笑卻帶有些苦澀的味道。可見,這"應該"的意識如此根深蒂固,絕不是一次有所領悟能解決問題的。對于這種病人,不僅切忌包辦代替,甚至在一定治療階段中,連忠告也以少提為好。
 
     父母的教訓、約束甚至懲罰使病人從小發展了牢固的"應該感",而個人的需要和興趣愛好受著壓抑,對父母的包辦代替形成了依賴心理。因此,心理治療的基本任務之一,是幫助病人弄清楚個人實際有些什么需要。個人精神上的需要,本人卻不清楚,這是怎么回事?幫助病人的方法是啟發病人思考,而不是提供現成的答案。
 
     即使是行為治療,如果新的行為設計與病人的實際需要沒有多少聯系,如果行為治療者不尊重病人的主動性,如代替病人制訂行為矯正的細節,即使暫時有效,恐怕也難持久,或者,一種適應不良的行為消失了,另一種適應不良的行為又冒了出來。
 
 
 
     (三)不偏倚
 
   弗洛伊德(1936)說得十分清楚明確,治療者對病人心理之諸方面要保持"等距離立場"(equidistant stand)。也就是說,對病人心理沖突的各方保持中立,不偏向任何一個方面。
 
      這是很難做到的,因為這跟我們日常待人接物尤其是處理親近的人際關系時的態度完全不同。一對戀人有時愛得要死,有時又恨得要命,這不是很常見的么。
 
      所以,心理治療者需要特殊的訓練,而得不到的醫生則必須自我磨練,力圖避免把對親友的通常反應帶到治療關系中去。
 
     舉例說,病人長時期想離婚又不想離婚,十分痛苦。治療者對這樣的人生大事不可能沒有他確定的道德觀和主張,但對這種病人的心理沖突仍需堅持中立。中立態度之所以必要,是為了減輕阻力。神經癥性心理沖突的特征之一,是沖突的雙方勢均力敵。你如果勸病人離婚,他就會大談其不離婚的好處;你如果改口勸病人別離婚,他又會訴苦兩個人實在無法生活在一起了。正是這種雙向阻力,使神經癥性心理沖突區別于一般的所謂思想問題。思想問題對教育者的阻力是單向的;你不給他提升,他鬧情緒,你若提升他,他便不鬧情緒了,甚至興高采烈了;你要調他到邊遠地區去,他死也不肯,據理力爭,你若遷就他讓他留在北京,他就高興地表示感謝領導對他的照顧和關懷。神經癥病人似乎故意在跟治療者唱反調,你要他往東,他卻要往西,你說,那你就往西好了,他卻認為往東的好處實在難以舍棄。
 
     可見,中立態度更為積極的作用,是促使交談深入,逐漸深入到病人心理的深層沖突中去。離婚和不離婚的沖突,作為一種長期不能解決的神經癥性心理沖突,總是更根本的生活態度甚至沖突性格表層的顯現。例如,患得患失的心太重,又要馬兒跑又要馬兒不吃草,是完美主義人格特質的顯現,是深層的不安全感、不完善感(自卑感)的顯現,甚至,病人與配偶的沖突情感只不過是未成年時對父母的兩價性依賴(ambivalent  dePendence)的轉移。所謂兩價性依賴,指的是,對父母有強烈的情感上的依賴,同時對父母又有強烈的不滿甚至怨恨,但后者往往是埋藏較深而只在某些場合下才爆發出來。
 
     對于心理治療者來說,我們在體會病人夫妻不和的痛苦的同時,還必須同樣努力去體會病人對配偶難以割舍的舊情。只有對沖突的雙方有同樣深入的投情的(empathic)理解,才可以說是對心理沖突有較完全的理解,也才有可能深入到夫妻關系背后的深層次的沖突,甚至沖突性格。只有幫助病人對自己的心理和性格有了深入的領悟性理解,病人才有可能作出恰當的抉擇。如果心理治療者偏向沖突的任何一方,他就會停留在親友或鄰居調解的水平,或者采取新潮青年的態度:沒有愛情的婚姻是不道德的,這種徒具形式的夫妻關系還要它干嗎?
 
     上面談的不偏倚或等距離立場或中立原則,雖然源于心理分析,但是,對其他多種不同的心理治療也是適用的。
以上三條只是新的治療關系的基本要求,并不包括一切,說得也比較簡單膚淺。但即使限于這三條,要真正做到,不僅在口頭上,而是從根本態度上和理論上都有深刻體會,確實不是一件容易的事。醫生在心理治療中犯錯誤,是難免的。重要的是我們要對每一次心理治療交談進行反省,總結經驗教訓,這樣,我們就會逐漸少犯錯誤,逐漸成為成熟的有豐富經驗的心理治療者。
 
 
      二、親密的人際關系
 
     親子關系是人類為數不多的若干種親密關系之一。如果恰當地加以利用,父母親便能夠成功地教育子女健康成長。如果親子之間缺乏親密感,子女的成長便難免出現各式各樣的麻煩、困難或障礙。再者,如果父母在角色扮演中步入了誤區,子女的教育也容易出現困難。能夠統帥千軍萬馬的將軍經常為小兒子不聽話而苦惱,優秀教師卻教不好自己的子女,這種事例的問題往往發生在角色混亂(role confusion)上面。多年戎馬生涯的將軍養成了對下級發布命令的習慣,如果他把這種行為模式搬用在兒子的頑皮行為上,并非戰士的小淘氣當然不聽指揮。做母親的優秀教師如果望子成龍之心太切,對兒子要求太嚴,仁慈的母愛便有被擠到第二位的危險,而一旦親密關系受損,母子雙方的感情都會受到傷害。母親的感情受害可以使教學法被歪曲和被濫用,兒子也容易由于母愛受損而感到委屈,從而妨礙了學習之正常進行。不少兒童少年把父母的話當作耳邊風,而對他們所敬愛的老師的倡議或教導卻像"圣旨"一樣,絲毫不走樣地堅決認真執行。從這些例子中,我們不難看出,人際相互作用之有效性和有益性在多么大的程度上取決于他們之間關系的性質。
 
     心理治療的實踐已經反復證實,治療者與病人之間的個人的親密關系可以對病人起巨大的鼓舞和促進作用。
 
  然而,兩個陌生人之間的親密關系,一般地說,不是短時間內可以發展起來的。可以毫不夸張地說,心理治療的全部療程也就是發展關系的過程。
 
     任何兩個人之間的親密關系都不是一勞永逸的。俗話說:別久情疏,遠親不如近鄰。套用關于學習的古訓,我們也可以說,親密關系如逆水行舟,不進則退。因此,即使治療者與病人已經發展了相當親密的關系,也不可掉以輕心,從此疏忽大意;如果這樣,已經建立起來的關系便會衰退,療效也可能出現反復。
 
     舉一個實例。一位高中三年級的學生訴苦一年來感到學習十分緊張,幾乎體驗不到輕松愉快是什么滋味了。同時,上課注意力不集中,讀書時思緒紛紜,很難進行有條理的思考,因此學習效率急劇下降。此外,他還感到頭沉頭脹,晚上躺下后久久不能入睡,白天感到有些發困和精神不振。醫生聽了這些主訴后,首先想到的是,病人正在經受著壓抑的折磨。顯然,治療的首要任務是去壓抑。因此,醫生以隨便聊家常的方式和病人交談,仔細詢問他的學習和家庭生活的各種情況。病人逐漸淡出了他的心里話。他家住在中關村(北京高級知識分子不錯的集中的地區,北大、清華和中科院各研究所都在此地區內),他家所住的公寓里全都是高級知識分子,他的父母一為教授一為高級工程師。據他說,這些家庭的子女高中畢業后大多考入名牌大學。他從高二起,開始為高考擔心。他說,如果考不上大學,不僅是他個人的前途渺茫,還會給他父母親丟臉。說至此,病人忍不住掉淚了。為了高考,近兩年來病人放棄了一切娛樂活動,連電視也只看"新聞聯播"(這也是為了高考的政治考試作準備)。病人讀初中時對文學頗感興趣,但升入高中后,由于父母的勸告,不再閱讀任何課余文藝讀物,幾乎全部時間都花在數理和英語上面了。不難想像,拋棄原有的興趣愛好,迫使自己集中精力于自己不太感興趣的科目,這對一位少年人來說,要求多大的意志努力去加強壓抑。而擔心對不起父母和使父母丟臉的威脅,更是火上加油。這使病人不得不傾全力以加強壓抑或自我約束。他說,初中本來是個活潑好動的孩子,這兩年幾乎變了一個人。
 
     一次輕松的交談和一般性支持性心理治療,使病人頗有一些如釋重負之感。醫生寫了一張條子,建議一周之內在病人父母認為合適的時候陪伴病人同來門診。第二次門診時,醫生分別與病人及他的父母交談,然后四個人一起交談。這次談話很成功。病人的父母理解能力強,也很通情達理。他們兩人以不同的方式表達了相同的態度:即使現在休學,高中不能畢業,不再上學念書,也無損于父母的面子;事業上成就的高低,對社會貢獻的大小,并不單純取決于是否大學畢業,瓦特、愛迪生、法拉第等,都沒有上過大學。父母還向病人表示了歉意,"好心辦了壞事",其實,學文科和學理工同樣可以對社會作出重大貢獻;如此等等。這次會談使病人心上的愁云為之一掃,他說,"好久了,從來沒有像今天這么輕松過。"兩個月以后,病人寫信告訴醫生,他經過短時期(一星期)休息后,身體不適感幾乎消失,也有了適當的文娛體育活動,這使他的精神身體都發生了奇特的效果。逐漸地,一切恢復正常,學習也能愉快了。至于高考,能考上當然好,考不上明年再考也沒有什么了不起,因為他還剛滿十七歲。這位病人總共接受四次心理治療。
 
   正如E.Fromm(1980)所說,如果心理治療者不能為病人提供或創造一種隨便和寬松的交談氣氛,那么,多么高明的技術也是不起什么作用的。
 
     上面的例子病情比較簡單,病人人格相對健康,再加上父母親的密切配合,都是產生療效的重要因素。但病人感到醫生平易近人,理解他的難處,對醫生很有好感,也起了不可忽視的作用。
 
     對于病情復雜病程長的病人,尤其是病人人格不健康甚至有人格障礙,發展親密的治療關系往往很不容易,但也更加重要。
 
     下面,就有關治療者發展親密關系的幾個重要概念作簡短的說明。
 
  "接受"病人是發展關系的前提。所謂接受,指寬容病人的弱點和短處,同時又重視和欣賞病人的長處和優點。對于好的售貨員來說,凡是走進商店的人都是顧客,一律熱情接待,即使他逛了個遍什么也不買。這可以視為無條件的接受之一個恰當的比喻。心理治療者更是如此,即使病人性情脾氣古怪,難于接近和交談,也必須真誠地接受。治療者接受病人將促使病人接受治療者。親密關系的步便是互相接受。
 
  "理解"的操作定義是,治療者把病人說的話用自己的語言再表達出來,得到了病人的認可。用一套讓人無法反駁的道理迫使病人點頭,不僅不能算理解,而且是與理解背道而馳的。
 
 
  "尊重"意味著把人可有可無的屬性(如美貌、學問、才能、財富、地位權勢等)擱置一旁,而把人作為有思想感情、有內心體驗、有生活追求和世界上唯一值得尊重的活生生的"親在"(Dasein)去對待,也意味著把病人看作具有個人獨特性、獨立自主性的人去對待。通俗地說,我為什么尊重你?沒有什么特殊理由,只是由于你和我一樣,都是人。即使我一無所有,人性的尊嚴卻是命運所無法奪走的。正因為我尊重自己"這個人",我也就尊重你"這個人"。我們可以憐憫一條狗,也可以喜歡一條狗,但談不上尊重一條狗。同情心是必要的,但它絕不能取代對病人的尊重。一般地說,神經癥病人容易有自卑感,這往往是未成年時被人尊重之基本需要未能得到滿足的結果。因此,尊重神經癥病人對心理治療是特別重要的。
 
  "共情"(emPathy)的定義是,暫時拋開自我而與對方(在治療中指病人)認同(identification)。通俗地說,就是設身處地、將心比心,力圖走進病人的內心世界里面去,不作任何評判,去體驗病人的體驗。應該承認,人們的投情能力差別很大。投情能力太低的人從事心理治療是困難的。人們常說的"善解人意",跟投情的意思很接近。投情也可解釋為治療者與病人具有共同的體驗域(common  field  of  experience),即俗話所說"想到一塊兒去了"。因此,專心、耐心而且關心地傾聽病人的訴述,是投情的必要過程。
 
    親密關系究竟發展得怎么樣了?醫生切不可持主觀主義的觀點,即自認為接受、友好、關懷,就算仁至義盡,親密關系的發展不成問題了。這是不行的。親密關系是否已經建立起來,還要視病人的情況而定。就病人方面而言,如果他能毫無顧慮地暢所欲言,不論說什么也不論如何說,他都不擔心會被看不起或被拒絕,他從治療者得到幫助并不感到難為情或欠了人情債,他把治療看作他和治療者兩個人休戚與共、利害相聯的共同事業,那么可以說,親密關系已經建立起來了。顯然,親密關系不僅有助于全面而深入的理解病人,有助于治療者的知識和經驗容易被病人所理解和領悟,它本身也就是一種強有力的治療,因為它可以減輕病人的焦慮、不安全感、自卑感,換言之,心理障礙在親密關系的發展過程中可以得到緩解。
 
 
 
     三、建設性的人際關系
 
     也許,恩愛夫妻是世間不錯的親密的二人關系之一,但是,親密關系卻不一定是建設性的,因為不少恩愛夫妻完全不關心任何第三者的禍福,甚至對第三者采取排斥、厭惡和敵視的態度。所謂"我的眼里只有你。"便是一個例子。
 
     建設性這一關系特點,可以說是心理治療之目的所在,因此是不可缺少的。
 
     有時,病人依賴治療者,達到了迷信和盲目崇拜的程度,而治療者也歡迎這種態度并因此而感到滿意。這種關系可以很親密卻不是建設性的,也就成為非治療性的了。
 
     建設性意味著互相促進精神衛生水平的提高。就病人而言,這種二人關系促進病人的自我理解,增進病人的自信和自尊、獨立自主精神、對自己負責任的精神,以及有利于潛力的發揮。并且,病人能夠把他與治療者發展這種關系的經驗成功地應用于其他人際交往之中。
 
     精神障礙的痊愈總是包含著病人態度的某種根本性轉變。神經癥性態度主要有:依賴,自卑和優越感,完美主義,被愛的渴求而不主動地去愛別人,對自己不接受(表現為否認、回避、借口、自我苛求、后悔等),對別人具有攻擊性(表現為好挑別人的錯,好指責別人,怨天尤人,嫉妒等)。從效果上說,如果人際相互作用促進了上述態度的轉變,那么,關系便是建設性的。
 
     為了發展治療關系和產生療效,治療者的態度是根本性的。
 
     對病人的內心體驗漠不關心,便不大可能對病人有什么真正的幫助。然而,強烈的助人動機可能使治療者急于求成或過于功利主義。這種態度有可能加重病人的焦慮。人們公認,良好的治療氣氛是以病人感到輕松自在為指標。強烈的助人動機和眼看著治療在短期內很少可能出現好轉卻要求治療者自己輕松自如,這一尖銳的沖突對治療者是一種嚴峻的考驗。很多病人一心只想從治療者得到幫助,卻幾乎體驗不到交談本身的價值和興趣。這有時是與治療者本人未能解決手段與目的之沖突有關,不能總是歸咎于病人。
 
     一個人愈是不健康,愈是傾向于濫用防御機制。有些醫生對病人過于客氣,這顯然是一種防御。有些治療者強調技術而輕視關系,他們以通曉機制和善于解釋而自豪,卻覺察不到機制的解釋已經成了一種防御,把自己包裹了起來,以免與病人發生真正的溝通或觸及自己內心的痛處。
 
     以上只不過是不恰當的治療態度的幾個例子,很不全面。總之,治療者任何一種不恰當的態度都會妨礙心理治療的深入。這只有通過訓練或自我磨練才能加以解決。

 

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