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如何提高自己的人際魅力?

來源:  日期:2012年04月17日  閱讀:

 人人都希望自己能有一個美好的人際關系世界,都希望能擁有多一些朋友,并與他們保持真摯的友誼。盡管每個人可能都有不同的交往動機,對朋友的要求與期望也不盡相同,下面的這些原則都是維持人際關系穩定的不錯的基本要求。
 如何提高自己的人際魅力?
 
     1.真誠
 
     真誠是人際交往的不錯的基本的要求,所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠交往的基礎之上的。爾虞我詐的欺騙和虛偽的敷衍都是對人際關系的褻瀆。真誠不是寫在臉上的,而是發自內心的,偽裝出來的真誠比真正的欺騙更令人討厭。
 
 
     2.人際相互作用
 
     我們都希望別人能夠承認自己的價值,希望別人能夠接納自己、喜歡自己。出于這個目的,我們在社會交往中往往更注意自己的自我表現,注意吸引別人的注意力,處處期待別人首先接納自己。這種從自我單方面出發考慮問題本無可非議,可是它卻實實在在地影響著我們的交往。
 
     人際關系的基礎是人與人之間的相互重視、相互支持。任何人都不會無緣無故地接納我們、喜歡我們。別人喜歡我們往往是建立在我們喜歡他們、承認他們的價值的前提下的。
 
     人際交往中的喜歡與厭惡、接近與疏遠都是相互的。喜歡和我們接近的人,我們才喜歡與他們接近,疏遠我們的人,我們也會疏遠他們。只有那種真心接納、喜歡我們的人,我們才會接納喜歡他們,愿意同他們建立和維持良好的人際關系。這就是人際交往中的互動的原則。 
人際互動的產生有兩個原因:
 
     , 任何人都有著保持自己心理平衡的穩定傾向。
 
     為了對自己的行為以及別人的關系作出合理的解釋,我們傾向于同他人保持適當而且合理的關系。也因此,當別人對我們作出一個友好的動作,對我們表示接納或喜歡時,我們會覺得"應該"給別人以相應的友好回報。這種"應該"的意識對于我們來說是一種心理壓力,它驅使我們作出相應的接納行動。否則,我們的心理壓力就會使心理上的平衡受到破壞。
 
 
     第二, 我們會把自己的心理投射到與我們發生聯系的人身上。
 
     當我們對別人作出一個友好的行動,對別人表示接納以后,我們也會產生一種別人作出相應回答的期望。如果別人的回答不符合我們的期望,我們往往會認為別人不通情理,認為對方不值得我們報以友好,從而對對方產生一種不愉快的情感體驗,產生排斥對方的情緒。一位著名的人際關系心理學家在作報告時舉了一個常會發生在我們身邊的例子。一次,他到某辦公樓去,當他推開辦公樓的大門就要走進去時,發現身后有一個人也想進門,于是就撐住玻璃門,讓那個人先進去,以免有彈簧的門反彈回來傷人。結果,后面的那位仁兄昂首挺胸,大搖大擺地走了進去,連瞟都沒瞟一眼為他撐門的人,更不用說感謝了。這位心理學家形容他自己當時的心情恨不得將門狠狠地砸到對方背上"。所有聽報告的人都為他喝彩。可見,人人都是相似的心情。
 
     由此可見,我們在人際關系的建立與維護中,必須首先注意人際互動的原則,首先去接納別人、喜歡別人。記住一句話:"愛人者,人恒愛之;敬人者,人恒敬之。"
 
 
 
     3.讓別人覺得與你交往值得
 
     著名的社會心理學家霍曼斯提出,人際交往在本質上是一個社會交換的過程。長期以來,人們不錯的忌諱將人際交往和交換聯系起來,認為一談交換,就很庸俗,或者褻瀆了人與人之間真摯的感情。這種想法大可不必有。其實,我們在交往中總是在交換著某些東西,或者是物質,或者是情感,或者是其它。人們都希望交換對于自己來說是值得的,希望在交換過程中得大于失或至少等于失。正是交往的這種社會交換本質,要求我們在人際交往中必須注意,讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關系,都應該注意從物質、感情等各方面"投資",否則,原來親密的關系也會轉化為疏遠的關系,使我們面臨人際交往困難。
 
     在我們積極"投資"的同時,還要注意不要急于獲得回報。現實生活中,只問付出,不問回報的人只占少數,大多數人在付出而沒有得到期望中的回報時,就會產生吃虧的感覺。
 
      心理學家提醒我們,不要害怕吃虧。鄭板橋的"吃虧是福"的拓片為很多人所珍愛,然而真正領悟其中真意的,恐怕為數不多。實際上,許多人在交往中都是唯恐自己吃虧,甚至總期待占到一點便宜。然而?quot&#59;吃虧是福"確實有它的心理學依據。"吃虧"是一種明智的、積極的交往方式,在這種交往方式中,由"吃虧"所帶來的"福",其價值遠遠超過了所吃的虧。這有兩個原因:
 
     一方面,人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂于助人等等,從而提高了自己的精神境界。同時,這種強化也有利于增加自信和自我接受。這些心理上的收獲,不付出是得不到的。
 
     另一方面,天下沒有白吃的虧。與我們交往的無非都是普通人,在人際交往中都遵循著相類似的原則。我們所給予對方的,會形成一種社會存儲,而不會消失,一切終將以某種我們常常意想不到的方式回報我們。而且,這種吃虧還會贏得別人的尊重,反過來將增加我們的自尊與自信。顯然,吃虧將帶給我們的是一個美好的人際交往世界。而那些喜歡占便宜的人,每占了別人一分便宜,就喪失了一分人格的尊嚴,就少了一份自信,長此以往,必將在人際交往中找不到立足之地。 
 
     不怕吃虧的同時,我們還應注意,不要過多的付出。過多的付出,對于對方來說是一筆無法償還的債,會給對方帶來巨大的心理壓力,使人覺得很累,導致心理天平的失衡。這同樣會損害已經形成的人際關系。這種例子屢見不鮮,我們常常會聽人抱怨我對他那么好,付出了那么多,為什么他反倒開始不喜歡我了?"殊不知,正是自己付出的太多,才損害了兩個人的關系。
 
 
 
 
      4.維護別人的自尊心
 
      人有臉,樹有皮。每一個人都有自尊心,都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。自我價值感強烈,則自尊心水平較高;自我價值感不強,則自尊心較低。大量的心理學研究證明,任何人在人際交往過程中都有明顯的對自我價值感的維護的傾向。例如,當我們取得了成績時,我們會解釋為這是自己的能力優于別人的緣故;當別人取得了成績而我們沒有取得成績時,我們就會解釋為別人僅僅是機遇好而已。這樣的解釋就不至于降低自我的價值感,傷及自尊心。
 
     人的自我價值感主要來自于人際交往過程中,來自于他人對自己的反饋。因此,他人在人們的自我價值感確立方面具有特殊的意義。別人的肯定會增加人們的自我價值感,而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此,人們對來自人際關系世界的否定性的信息特別敏感,而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此,人們對來自人際關系世界的否定性的信息特別敏感,別人的否定會激起強烈的自我價值保護的傾向. 根據上述原理,心理學家強調,我們在同別人交往時,必須對他人的自我價值感起積極的支持作用,維護別人和自尊心。如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感,那么會激起對方強烈的自我價值保護動機,引起人們對我們的強烈拒絕和排斥情緒。此時,我們是無法同別人建立良好的人際關系的。已經建立起來的人際關系也可能遭到破壞。
 
     需要指出的是,強調維護別人的自尊心,并不意味著在人際交往中處處逢迎別人。在不危及他人的自尊心的情況下,陳述與對方不同的意見,或者委婉地指出對方的不足是不會影響人際交往的。至于如何批評別人,這在后面還會有論述。
 
 5.讓別人覺得能夠控制情境
 
      人對一個新的情境,總是要有一個適應的過程。這個適應過程的本身,就是一個逐漸地對情境實現自我控制的過程。情境的不明確,或不能達到對情境的把握,會引起機體的強烈的焦慮,并處于高度緊張的自我防衛狀態,使人們傾向于逃避這樣的情境。比如,我們新入學時,由于對周圍的人和周圍的環境都缺乏了解,因而機體會在相當長的一段時間內都處于高度緊張的自我防衛狀態。直到我們熟悉了周圍的環境,了解了經常發生聯系的同學,我們才真正比較放松,真正適應。 
 
      在人際交往的過程中,如果要使別人從內心深處接納我們,就必須保證別人在與我們相處時能夠實現對情境的自我控制。也就是說,要讓別人在一個平等、自由的氣氛中與我們進行交往。如果交往的雙方對情境的控制是不均衡的,一方必須受到另一方的限制,那么這種關系就注定不能深入,必定缺乏深刻的情感聯系。
 
      每個人生命的主宰其實就是自己,關鍵是你要有所改變,要有強烈成功的愿望,我們希望通過對人際交往的特點以及交往的原則的認識與理解,可以使大家領悟到交往的一些知識。結合這些特點與原則,找到合適的方法培養我們的人際交往能力,促進我們自身的人際關系。讓那些在生活、學習、工作中,不愿交往、不懂交往、不善交往的同學,塑造自身形象,以積極的態度和行為對待人際交往,建立和諧的人際關系。為提高中國大學生的基本能力做出一份貢獻。
 

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