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要強的單親媽媽要如何與兒子溝通?

來源:  日期:2012年04月07日  閱讀:

 

文/盧悅

盧老師:

    你好,我是個比較要強的離異女人,離異時則給自己定了個目標:1是把兒子培養成人,2是要努力工作。只有努力工作,有了經濟基礎才可給兒子好的學習環境。一路走來,我和我周圍的同事、朋友、親戚都認為我成功了。

    就在今年的7月,一切都變了,兒子沒準時畢業,掛科了,需要重修,更使我難以接受的是他的理由:一是他不喜歡這個,二是說我對他太好了,無形中給了他壓力。這給我悶頭一棒,我一下瘦了十幾斤,不知如何是好?請指點!(現在感覺他好象完全變了個人,以前懂得關心我,現在我在他面前流過好幾次淚,為此瘦了這么多,他都無動于衷)

    我是昨天給您留的言,您建議我電話與您聯系,我想您能否先給點我建議,特別是在我與兒子溝通方面,目前他不讓我過問他的任何事(而他又是一個很不成熟的人),也不回家,說回家就壓抑。我特擔心……

 要強的單親媽媽要如何與兒子溝通?

凱旋心理專家盧悅老師回復:

要強的女人:

    你好,我姑且稱你為“要強的女人”吧。抱歉我現在才能回復你的來信,我想現在的每時每刻對你來說,可能都是一種煎熬。你希望我給你一些建議,可以馬上改變你和兒子的溝通。說到“要強”,我有很多感慨,因為我眼前仿佛出現了一個畫面,一個在婚姻中失敗的女人,在遭受了打擊之后,決心用自己的力量站立起來,像一個戰士一樣奮斗,在外面要贏得外界的認可——我成功了;在家里要讓孩子得到良好的教育環境,讓孩子成才。我感覺你是一個很有力量的女人,一個女人既當爹又當媽,還要保證事業上的成功,人際方面的游刃有余,這些都需要大量的心力去維持。所以能感覺到你的生命力強大的地方。

    但同時我又好像感到你的“脆弱”的一面,兒子的掛科會讓你辛苦建立的一切,轟然崩塌,孩子的拒絕和疏離,會讓你感到非常壓抑,乃至落淚,甚至瘦了十幾斤。你的強大同時好像也是你的不錯的脆弱的地方,因為一旦你完成不了你的“理想”,你的強大似乎就不復存在了。

    你的幸福建立在兒子和你溝通良好,外界對你認可上面,如果我可以這么“片面”理解的話,那么這個幸福感的確相當危險,因為一旦遇到了問題,比如你的兒子和你關系部好,沒有達到你的期望,你的事業沒有讓自己和別人滿意,你的人際關系沒有達到你期待的滿意程度,那么你就會觸碰到你內心不錯的痛的地方。

    你的處境反映了很多找我咨詢的“強女人”的特點。她們不錯的大的優點就是努力去做一個“無可挑剔”的女人,一個符合社會良俗的女人,去完成一切賦予一個母親和女人想象的美好想象的事。讓人驚異的是,她們的確能完成這么艱巨的任務,我說的艱巨是作為旁觀者所無法體會的,只有當事人才能真正知道個中的辛苦。

    讓她們之所以支撐下來的其實只是在她們完成了“任務”后的掌聲,在過去的年代,也許她們真的能得到自己想要的理解和認可。可是時代變了,她們付出巨大的努力,不錯的后獲得的卻往往是一種成反比的結果。

    我常常感覺,我們這個社會很危險,危險在于所有人都害怕犯錯誤,一點點錯誤都會引發我們災難性的想象,因為我們內心沒有安全感,所以,也會像“杞人憂天”一樣害怕天塌下來。在過去,我們可以放心地讓孩子們一個人回家,但現在誰敢?一方面這個社會的確很危險,另一方面,我們也會被我們自己的想象嚇壞了。

    你問我如何和孩子溝通,我倒是覺得你和孩子之間是“有溝而不通”。這道溝在于你和孩子之間的角色定位。在孩子幼兒園時期,我們可以規定孩子去什么地方,吃什么東西,這是很重要的,因為只有這樣才能完全保護住孩子。然而問題在于當孩子已經到了18歲,我們依然用對5歲孩子的方式教育對方,那么這道溝形成是必然的。

    孩子其實試圖告訴你兩點,而這兩點恐怕是你難以接受的。因為條,他不喜歡這個,而我相信你很可能說,這個是我特地考察的,對你未來很有好處的!這都是為了你好——這都是語重心長的話,而且我相信一個過來的成年人,一定在很多事情的判斷上有超越小青年們的成熟,但是我們無法代替孩子喜歡什么,我們也無法代替孩子成長。

    第二條,可能你更無法理解,為什么我愛你這么多,你反倒有壓力了?難道愛一個人是有錯的嗎?對不起,我真的要說一句冒犯中國孝文化的話,我們社會的文化太多余強調母愛的偉大與無私與忘我,也過于強調愛的美好了,但忽略了一條,那就是“物極必反”。糖吃多了什么感覺?酒喝多了,什么感覺?奶喂太多了,什么感覺?養花很少有旱死的,多是澆死的;金魚少有餓死的,多是喂死的。愛到極端就是傷害,如果你真愛你的孩子,就要知道,即使是愛,也有一定的限度的。

    青春期對一個人有多重要?很重要,因為它是一個人的試錯期,很多道理不是靠理智來理解的,而是要靠體驗才能真正學會的,問問你自己,你人生中重要的領悟,有哪些是靠別人勸告來的,不大多是從你的親身體會到的?

    如果你吃十個餡餅才飽,你可以取消前九個餡餅,只吃第十個餡餅,你會飽嗎?這個道理我們都明白,但問題在做的時候,我們的家長們就做不到了——再次證明大道理是沒有用的——我們都希望孩子沒有“撞南墻”就直接明白道理,不要有任何跟頭摔。

    你不明白你的孩子為什么對你的哭無動于衷?因為他正在遠離你。如果站在一個人成熟的角度來看,這是一件好事,你可能會憤怒:為什么孩子和我關系不好是好事?我說這么“沒心肝”的話是因為一只小鳥如果要真正成為鷹,就必須要走出鳥巢,去展翅翱翔,去尋找另一個枝頭,創建自己的鳥窩。

    也許他不和你說話是因為他想創造自己的空間,想要擁有自己的成長和呼吸地方,想要長大,因為之前的你們的關系雖然甜蜜,卻已經盛不下他逐漸長大的身軀。只有經歷了沒心沒肺,甚至無父無母的階段,孩子才能真正成熟起來,真正地重新體諒和理解父母。

    我倒是很擔心你,將自己的幸福建立在孩子是否按照自己意志長大之上,是一件很危險的事情。我明白,在一個人努力奮斗的時候,孩子是你唯一的親人,唯一溫暖的來源,甚至是精神支柱。可是孩子不是你的丈夫,也不該成為你的支柱,因為他還沒有這個能力,他甚至還沒有完成長大成人的任務,如何能給你想要的溫暖?

    當你在孩子面前哭的時候,當你一下瘦了這么多時候,其實在某種程度也是一種無聲的抗議,抗議他對你的不聞不問,抗議他不能理解和關心你,抗議他不能給你想要的幸福,在這一點上,我覺得這更像是一個女兒對爸爸的需要,而不是一個媽媽對兒子的感情。

    我認為,沒有“分化”就沒有感情。如果對方沒有選擇權,那么這就不是愛一個人,而是愛自己。如果你能尊重孩子的選擇,這個孩子會選擇真正對他有利的方式顯示他的存在,而不用選擇一種自虐的方式來證明他的自我。順便說一下,他的掛紅燈讓我想起你瘦了十幾斤。

    必須說一下,以上話語非常“沒心肝”,因為如果我身處你的情景,可能未必比你做得好,一個心里有很多苦的女人,如果沒有人幫她,她該找誰傾訴,該指望誰呢?一個懂事的孩子,就能給人很大的慰藉。

    如果你不能指望飛蛾撲火,你就不能指責一個活得很辛苦的人,對身邊唯一一個給她溫暖的人產生依賴感。你該如何和他溝通,如果你不能理解這個孩子的心,你就只有溝沒有通,如果父母只要求孩子的理解,而不能理解孩子,那么兩者之間就沒有溝通可言。

    我真的覺得你很辛苦,用了這么多力去尋求幸福,但結果卻是你和孩子都更辛苦,你試圖用你的方式帶給孩子幸福,可是不錯的后結果卻事與愿違,沒有任何人有權責怪你,可是如果你們繼續這樣的交流模式,的確好像會走上一種惡性循環,除非你真的想要突破自己,換一種活法,在這方面我非常愿意幫助你。

 

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