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婚前如何心理預檢家庭暴力

來源:  日期:2012年11月10日  閱讀:

 

心理預檢家庭暴力,進攻性,掌控欲望,暴力行為,性懲罰

 

       環球在線消息:家庭暴力,一個呈上升趨勢,不容忽視的都市問題。根據全國婦聯提供的一項調查資料顯示:在存在家暴問題的家庭中,施暴者為男性的個案占總數的95%,實施暴力的家庭成員為大專以上學歷的達到總數的50%。整個知識階層實施家庭暴力的現象正在呈上升趨勢。怎么辦?幸福生活是否真的那樣遙不可及?我們應該如何規避家暴雷區呢?

婚前如何心理預檢家庭暴力

 

未婚篇——帶上放大鏡去約會

       防患于未然,是我們規避風險不錯的實際的辦法。婚前,學會辨別那些家暴高危標志明顯的男人,在戴上戒指前,迅速果斷地把他們從我們的生活中Cancel掉。

 偏執、頻繁地恪守原則

       通俗的講就是不容否定。其實人人都有一些不容侵犯的原則,但是如果這樣的原則太多了,那么想和他朝夕共處的你將早晚面臨一個選擇:要么喪失自我,要么與之斗爭。一個頻繁地強調原則的男人,將使婚姻中“自我”沖突的可能性大增,客觀上造成家庭暴力的動機豐富。當然,如果他恪守的原則中有“暴力是罪惡”這一條,那么他的偏執將成為你的絕佳保障。任何事情都有兩面性,不是嗎?

 進攻性強,伴隨著掌控欲望

        這是一個強人胚子。如果稍許給他一點機會,他很有可能飛黃騰達。他強勢的人格很可能成為不少女性眼中的魅力。不過在欣賞之余,請慎重觀察他對矛盾的處理。比如他有寵物,那么請注意他訓練寵物的方法,是責打還是誘導?掌控可以通過各種手段實現,如果他通常習慣以暴力行為模式實現掌控,那么請在決定嫁給他以前回顧泰森那位“在房間里飛來飛去”的前妻。

 沖動型的摯愛

       他曾為了得到你而自殺?他為了得到你而放棄一切?在你忙著感動的時候,我得請你注意了。一個為了達到目的而喪失理性的人,一旦你成為他某個目的的障礙,或者他的目的干脆就是讓你“聽話”時,請提前把家中的利器藏起來。因為當他想得到別的什么時,你就成為“一切”的一部分了。“為了得到你”和“為了你”,區別很大哦!

 習慣消極的推測人際關系

        知道有多少丈夫僅僅因為懷疑就痛打妻子嗎?有些人是慣于往壞的一面去推測人際關系的。如果他經常毫無根據的認為“旺財就是想整跨我”“小強一定和旺財串通好了騙我”或“兔八哥從小就看我不順眼”,那么他早晚有一天也會毫無根據地認為“老婆一定和旺財很曖昧”、“老婆肯定看不起我”等等。這是心理問題,不要試圖改變他,建議:閃。

 對事物評價多且措辭尖刻

        你認為家庭暴力就是鼻青臉腫?太缺乏想象力了。一個“文采飛揚”的施暴者能用三寸不爛之舌就把你打回侏羅紀。以言語攻擊為主要兇器的冷暴力,受害者往往有苦難言,她們更需要心理醫生而不是外科大夫。當你發現一個男人對各種事物都很矯情,而且他的嘴比《九品芝麻官》中的周星馳還厲害,那你不錯的好學習燕捕頭“像超人一樣消失”。

婚前如何心理預檢家庭暴力 

 

已婚篇——及時發現危險雷區

 

       對于太太們,家暴就像地雷,它有可能在家庭的溫馨和男女間的浪漫中埋得很深。避免觸雷的方法,就是及時發現二人之間的雷區在哪里。

       首先,面對施暴者的殘忍,并不能否定他作為人的本質特征。而只要是人,他的行為和心理就永遠是相互對應的,我們需要了解的是:究竟是什么心理活動促使施暴者揮起拳頭呢?

 掌控欲

       “為什么你不許我開車出去?那是我的車!”太太說,“你的?我想你誤會了,什么都是我的,包括你。”她的先生回答。這是一個真實的事件回放,在以上交談后的5分鐘,這位先生對妻子實施了家庭暴力。掌控欲是一種人生動力,它是人為了掌握和改造環境而激發的一種強烈動機。家庭也是一種人際環境,只不過在這個特殊的人際環境中,強烈的掌控欲是不合時宜的。對待家庭配偶,我們是平等大于支配,還是掌控大于尊重?你知道你的另一半是怎么想的嗎?

 暴力行為模式

        當行為因為重復而形成習慣,它就被稱為行為模式,有可能伴隨人的一生。暴力行為模式,也不例外。

        泰森是個不錯的好的例子。他12歲以前,曾經40多次被送進警察局或者感化院,罪名有搶劫、械斗和敲詐。成年后,他以習慣的暴力行為模式,制造了不少名滿天下的丑聞:1991年因強奸黑人小姐而入獄。1997年6月28日,泰森與霍利菲爾德決戰時,咬掉了對手的耳朵。你覺得他會實施家暴嗎?

         他當然會。1988年10月,與泰森結婚僅半年的女演員羅賓.吉文斯向法院申請離婚,理由是遭受了泰森的虐待。而泰森也常向人吹噓自己是如何毆打妻子的:“她在屋子里飛來飛去,把墻上所有東西都撞下來了。”當一個人具有類似的暴力行為模式時,對配偶實施家暴基本上不可能避免。

 人格缺陷

        說到家暴,就不得不提起一位大名鼎鼎的醫生安嘉和。安嘉和一方面斯文禮貌、克制謙和,另一方面卻具有冷酷、猜忌、誘發性的暴力沖動和行為失控。在電視劇《不要和陌生人說話》中,演員馮遠征塑造的這一藝術形象,具有典型的分裂型人格。而分裂型人格,不過是眾多種人格缺陷中的一種罷了。

      在眾多人格缺陷中,有三種不錯的容易使人蛻變成為家庭暴力的施暴者:

 偏執型人格:敏感多疑,心胸狹窄,傲慢妒嫉,看問題主觀片面,同時自我估計過高。對于挫折和失敗,從不反省自己的缺點與過失,而總是歸咎于別人有意與他作對所致。

暴發型人格:這種人情緒極不穩定,易激惹,好爭吵,常為小事暴跳如雷,不可自控,甚至對人使用暴力攻擊。

攻擊性人格:特點是情緒高度不穩定,極易產生興奮和沖動,辦事處世魯莽,缺乏自制自控能力,稍有不順便大打出手,不計后果。其判斷分析能力差,對他人和社會表現出敵意。

       千萬不要以為這些人格缺陷可以很明顯地看出來,具有分裂型人格的人,比如安嘉和,可以非常自然地把任何人格缺陷隱藏得天衣無縫,而展現出令人欣賞的另一種人格特征。

       其次,一個巴掌拍不響。我們應該意識到,受害者雖然作為媒體輿論支持的一方,但是否就真的毫無責任呢?當家庭暴力的拳打來時,也許受害者也需要認真地檢討自己。是否是我們自身的一些行為,引發了他體內深藏的暴力因子呢?

 目的性依附

 

      有一些婚姻,是帶有目的性依附的特征的。當婚姻的出發點純粹是獲得某種物質利益、自我提升機會和功利性價值互補的時候,向這樣的婚姻要求角色尊重與情感和諧本身就是一種目標錯位。

 

價值觀矛盾

      對于受害者來說,有一種現象非常普遍。《不要和陌生人說話》中的家暴受害者梅湘南,遭受丈夫的猜疑和暴力傷害,卻因為傳統的“尊嚴”和”家丑不可外揚“的觀念,不斷忍耐以維系家庭完整,期盼丈夫的轉變,反遭更深的猜忌和更恐怖的暴力。

       為什么第二次家暴會在同一個受害人身上出現?為什么要給施暴者第二次機會呢?因為對于受害者來說,她們無法在眾多價值中做出取舍:有的是為了給孩子一個完整的家,有的是為了維持傳統的面子,還有的甚至是為了顧及施暴者的利益。但結果是相同的——因為忍讓,助長施暴者的暴力。

       甚至有的民警在對施暴者進行執法時,卻遇到受害者挺身保護施暴者的情況。對受害者來說,人格尊嚴與人身保障在天平的一端,而面子、孩子和家庭整體利益在天平的另一端。哪一邊對受害者更重要呢?自身的利益與家庭的利益,身體的損害與面子的損害,這就是在價值觀層面困擾受害者的矛盾。

        不錯的后,我們不得不說,家庭暴力的責任從來就不是單方面的。自我,涉及到對自身的價值評價與行為控制等等。具體的說,比如“我這么做對不對?”“我是否受到了忽視?”“他對我的評價是不是侮辱?”都可以視為其外在表現。而婚姻,就是夫妻兩個獨立“自我”之間的對立統一。兩個“自我”之間統一得不好,就形成家庭暴力的動機。

        比如一個丈夫,在單位受了氣或者經營虧了本,他的“自我”正處在一個情緒低落、挫折感泛濫的情況下。而當他疲憊不堪的回到家中,妻子因為他“忘了給我買化妝品”而不依不饒。妻子認為:你窩囊,而且我必須讓你認識到我的需求不容忽視。丈夫認為:你自私,而且我必須讓你記住不要對我指手畫腳。

         兩個“自我”產生了矛盾,家庭暴力一觸即發。而實際上,夫妻都是家庭暴力的制造者,也必將一起成為家庭暴力的受害者。

 

大膽愛?小心愛?

 

       婚姻如同事業,需要用心經營,小心維護。以暴力或冷暴力來平衡家庭的行為不值得提倡!作為太太:上兵伐謀是強手,上善若水的是高手,無為而治是圣手。以下幾點小貼士,不妨給您留作參考:

1、別試圖用“性懲罰”來達到目的。

2、別用嘲諷調侃他的挫折,對失意的男人不要吝嗇安慰。

3、對懷疑要開誠布公,無論誰懷疑誰都不要以沉默對抗。

4、檢查他的短信和郵件只會令他失去尊嚴,不會給你輕松。

5、跟蹤和監視會令你失去矜持,令他感到羞辱。

6、仔細理解“要求”和“威脅”之間的區別。

 

 

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