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聰明男人如何處理好婆媳關系

來源:  日期:2012年11月03日  閱讀:

       21世紀,什么不錯的重要?答案:和諧。

      本文教你如何做個聰明男人,如何處理好婆媳關系。

      婆媳關系一直是很讓男人頭疼的家庭關系,許多男人在看到老婆和老媽劍拔弩張、針鋒相對、吵的不可開交之時,媳婦說“有她沒婆婆,有婆婆沒她”,老媽說:“白眼狼,娶了媳婦忘了娘”。面對如此場面,往往束手無策,不錯的后一走了之。

  其實老婆和老媽吵架很多時候都是為了男人,本來這兩個女人沒有任何關系。為了一個共同的目標,為了一個共同的男人,這兩個毫無血緣關系和友情的女人進入了同一個家庭,住到了同一個屋檐下。這兩個女人,常常為了爭奪共同的利益,也就是對那個男人的疼愛權鬧的不可開交。為了處理好這兩個女人的關系,就需要男人好好動動自己的腦子,想辦法讓兩個女人站到同一條戰線上,讓自己變成老婆和老媽這兩個女人心目中共同的“敵人”就可以了。

聰明男人如何處理好婆媳關系
  一.調和。
  男人要善于調和老婆和老媽的關系。如果不小心老婆和老媽鬧了矛盾,而倆人又都磨不開面子來道歉,那就需要男人從中調和一下了。女人比較感性,既需要語言上安慰,也需要一點小小的物質誘惑。具體來說,可以買一點老媽喜歡的禮物,先給老媽送去,然后告訴老媽,這是兒媳婦特意給她買來孝敬她的,然后說上幾句安慰的話,再來上幾句不痛不癢的批評老婆的話;然后再買點老婆喜歡的禮物,去送給老婆,告訴她是老媽買給她的,告訴她老人家年紀大了,能有個臺階下就趕緊見好就收吧,老媽包了餃子等她回家吃飯呢。這樣老媽和老婆的矛盾基本就可以化干戈為玉帛了。
       二.攙和。
  這里的攙和指的是男人要勇于把老媽和老婆的矛盾轉移到自己身上,主動當起兩人的出氣桶。舉個很簡單的例子來說,如果你家里是老婆在做飯,喜歡做的口味比較輕,而你喜歡吃的口味比較重,這時候老媽因為心疼兒子是一定會沖著兒媳婦發火的,這種時候男人可不能袖手旁觀,主動說上一句,老媽您不知道,我不錯的近上火不敢吃太咸,是我讓她做的口味輕一點,媽要不我再去給您吵個菜去,這種時候我想老媽一定會一笑了事,老婆也會非常的感激你,下次再做飯的時候她也一定會記住你的口味輕重了,反過來也是一樣,如果是老婆挑老媽的理,也不要不分青紅皂白上去沖著老婆就是一頓訓,弄的老婆跟個外人似的,有一種想跑出去的沖動,也應該說一句咱媽是按著我的口味做的,你要吃不慣我再給你吵個菜去。具體的事情需要具體分析,攙和的關鍵是把老媽和老婆想要的發的火都巧妙的引到自己的身上,別讓她們發給對方就可以了。
  三.勻和。
  男人在對待老婆和老媽時不要厚此薄彼,別給老媽留下娶了媳婦忘了娘的印象,也別給老婆留下只要親情,不要愛情的口舌。具體的說,三八節給老婆買禮物,別忘了給老媽也買一份;母親節給老媽買禮物,別忘了給老婆也買一份,因為老媽是你的母親,老婆則是你孩子的母親;既要記得給老婆過生日,也不要忘了給老媽過生日;出差回來,給老婆帶禮物,也要給老媽帶禮物,不然你就誰都別帶;即使說甜言蜜語,如果當著倆人的面,也有有技巧的都夸才行。
  四.攪和。
  有一句廣告詞想必大家都很熟,老媽說中藥好,老婆說西藥好,男人只能說中西醫結合。如果是當著老媽和老婆的面,兩個人都要疼你,都要照顧你,你只接受哪一個,都會冷落另一個,導致她們兩個的矛盾,沒辦法,只能攪和,采取個折中、兩不得罪的辦法。就拿包水餃來舉個例子吧,老媽知道你從小喜歡吃肉丸的,找老婆的時候為了討老婆喜歡和配合老婆保持體型你告訴他說你喜歡吃白菜素的,如果兩個人湊到一起包水餃怎么辦,如果你包白菜素的老媽肯定會說娶了老婆就忘了娘,如果包肉丸的老婆肯定會不高興,因為她要減肥。這種時候就要發揮你忽悠的本事,告訴老媽,多吃蔬菜對身體好,告訴老婆,只吃蔬菜不吃肉會造成營養不良,不錯的后把兩邊都說服,剁上肉餡包白菜肉的。不要笑,不肯做的話就等著家里變成戰場吧。
  五.勸和。
  和老婆單獨在一起時經常在老婆耳邊吹吹風,告訴她老媽是如何的疼你,又如何的想疼兒媳婦,如何怕兒媳婦在這個家里會受苦,告訴老婆希望讓她和你一起孝敬老媽;和老媽單獨在一起時經常在老媽面前吹吹風,說兒媳婦是如何如何賢惠,說兒媳婦經常主動說要孝敬老媽,說兒媳婦就怕做的不好了婆婆不高興。總之要讓她們彼此的心目中都覺得她們是關心對方的。
  雖然每一個家庭可能出現的情況不同,但也基本大同小異,只要男人肯在老媽和老婆之間把這個紐帶做好,婆媳關系是一定可以處理好的。反之,如果男人放手不管,再懂事的老媽和老婆,早晚也會打起來。因為女人做事非常感性,因為一句話甚至一個眼神都會發生爭執,母女倆在一起時間長了都能掐起來,別說是婆婆和兒媳婦。
  所以,要想處理好婆媳關系,男人千萬不能犯懶病,也不需要和她們擺事實,講道理,因為你講破嘴皮子她們也聽不進去,就按上面說的試試。
男人進來看:如何才能處理好婆媳關系
 作者:流風沁雪
現在有很多男人一提到婆媳關系就要頭大,動不動哀怨的說:“為什么我媽和我老婆就是處不到一起呢?”
  要想讓婆媳和睦,男性在兩個女人之間起著至關重要的作用。
  
  空口說“我媳婦就是要孝順我父母”太容易了,但具體到生活中的實例,你有智慧解決矛盾使她們和諧相處嗎?
  很多男性一說話就是“我老婆要孝順我父母”——這話是對的(補充一句你也要孝敬岳父母,不少男性忽視了這一點)。
     可怎樣讓你老婆和你父母和諧相處?空口說大話誰都會,具體到生活中的實例,上升到技術層面了,很多男性沒有這個智慧。
    
  我在天涯就看見過帖子:大過年的,在飯桌上一家人正高興著呢,大哥說:“我們哥幾個的媳婦要是敢不孝順咱媽,踹了她!”
  幾個兄弟紛紛附和,于是幾個媳婦黑了臉。
  我想這個大哥是弱智吧?沒矛盾要挑起矛盾!
  同樣表達要媳婦孝順的意思,可以說:“咱哥幾個娶的媳婦真好,對咱媽那么孝順,咱媽有福氣了!”——即表達了要媳婦孝順父母的心愿,又使全家人都高興。
  生活是有智慧的,語言是有技巧的,同一件事你用兩種話語表達,不錯的終結果也許完全不同。
  “我媳婦敢不孝順我媽我就踹了她!”————這是沒結婚的人在網上的胡言,沒人敢在婚前對女朋友說這句話,不過不排除婚后敢對老婆說(鴨子已經煮熟了,沙文男本性開始暴露)。晚輩要孝敬長輩是當然的,但你看這種語氣,這種一面侮辱著女人一邊要女人孝敬的態度簡直可鄙。沒結婚的男人還沒有步入生活,根本想象不到生活的瑣碎。
  結了婚和沒結婚,甚至結婚時間的長短,都會影響你對婆媳關系的認識。也許年輕時一個想法,幾年后發現根本不是那么回事,呵呵
  有男性問了,婆媳關系這么不好處嗎?我只問一句,大部分人都和自己爸媽有過口角吧——親生父母尚且如此,何況婆媳?(男性可自行想象和岳父母同住幾年幾十年可能會發生的情況)
  基本上所有的子女都有過和父母頂嘴的經歷。但是血緣關系是很厲害的,孩子和自己父母就是偶爾頂嘴,大家都不會往心里去,說過就算。但是如果是婆婆和媳婦這樣,矛盾就慢慢形成了。(這和后媽、后爸不好做是一個道理:親媽可以打孩子,孩子轉身就忘到身后了,孩子的頂撞父母也不會當成一回事。后媽打孩子的話,孩子可能會記恨一生)

聰明男人如何處理好婆媳關系
  

       為什么岳父母和女婿沒這么多矛盾?————很重要的一點是他們不住在一起,想有矛盾都沒產生的土壤。
  而且岳父岳母一般對女婿要求不高,好歹給點錢,平時過去看看,娘家人就高興得不得了了,“瞧我女婿多好啊”
  可是不少家庭大男子主義比較重,所以對媳婦的要求很高,認為媳婦是嫁到他們家里的就的聽他們的,兒子的家就是我的家,媳婦是外人。(事實上結婚后是三個家庭:小夫妻的、男方父母的、女方父母的,三個家庭沒有尊卑高低之分,是平等的)
  有的婆婆還有媳婦“搶”走了兒子的想法,而丈母娘認為她得了個半子,心態大大不同!
  所以媳婦難當,女婿好做!
  而且一旦女婿和岳父母住在一起,那個矛盾也是不少,我身邊就有例子————可見遠香近臭,距離產生美啊! 
  有男性又問了,有和諧的婆媳關系嗎?
  有啊,而且很多。幸福的家庭是相似的,基本上不碰到(或很少碰到)以下問題,或者碰到了部分問題都運用智慧不錯地解決了。 ^0^
  下面舉出生活中的實例說話,在不同的家庭可能表現為a、b、c 、d 等多種場景(這些場景都是在論壇中、生活里曾經有人經歷過的),大家可以看看你的家庭是否有其中一種:
  1.婆婆認為兒媳只能生兒子,不能生女兒
    a.媳婦懷孕后,婆婆要求鑒定性別,提議如果是女孩的話打掉。
    媳婦軟弱,打掉了孩子。
    b.媳婦生下了女兒,在以后的日子里婆婆給臉色看,丈夫置身事外。
    c.媳婦生下女兒后,婆婆不高興,兒子從中勸解,立場堅定:“如今男女都一樣,我喜歡女兒。”婆婆態度緩解。
    ps:我這里給姐妹們出個主意吧,如果發現公婆有重男輕女的思想苗頭,要懂得未雨綢繆。
可以在懷孕的時候就當著全家撂出話來:“lg啊,你喜歡男孩還是女孩啊?反正決定性別的是你,你要努力啊!”“lg,想生男孩(女孩)就看你的了!” “lg啊,如果我生了兒子,可是你的功勞啊!” 經常把這些話說一說,同時把x y 染色體的科學道理講一講(有的婆婆會很奇怪為啥他兒子決定性別的)。讓家里人清楚地知道,生男孩還是生女孩的關鍵是你丈夫。這樣如果你生了女兒,他們也很難說什么。
  2.婆婆認為家務應該媳婦干,兒子應該休息。
    a.婆婆說:“媳婦啊,把家務作一下。” 媳婦說:“lg啊,來幫我干!”婆婆一看兒子要干活,忙說“我來我來!”搶在兒子前面做了家務。(但幾次下來,婆婆心中對媳婦不滿。)
    ps:個人覺得此場景簡直搞笑——可是在壇子里看到很有一部分婆婆是這樣的。
    b.婆婆說:“媳婦啊,把家務作一下。”媳婦干了。丈夫在看電視/用電腦/休息。(長此下去,媳婦不滿)
    c.婆婆看兒子和媳婦分擔家務,心中不愉快。兒子表明立場:“老婆和我一樣要上班,下班她也挺累的,我一個大男人干這點活兒沒什么。” (婆婆看見兒子挺疼老婆,漸漸習以為常)
    又及:有部分男人用嘴孝敬父母,到了做飯洗衣病床前服侍等實際事情來了,都是妻子完成的。就不能和妻子分擔一點嗎?
  3.婆婆認為媳婦要節儉。(這個在生活中已多種形式表現,買菜、買衣服、洗澡用水、夏天開空調費電……多個方面可能發生摩擦)
  例如:買衣服(其它情況類似)
    a.婆婆聽了衣服的價錢:“你怎么買這么貴的衣服?”并用言語限制媳婦的花費(這個貴是相對于老年人的觀念,不一定真的就是貴)。媳婦認為婆婆干涉個人生活,自己賺的薪水自己不能作主。
    b.媳婦買了衣服,如果婆婆問起,打個半價或者8折報給老人,老人對價錢也就不說什么了。(我認為這個方法也可取,雖然不怎么誠實,呵呵)
    c.兒子對母親說:“現在女人都打扮得漂漂亮亮,您就讓她多買幾件衣服也沒什么。我老婆出去漂亮,我臉上也有光”。 
   4.婆婆總是在兒子在家的時候做好吃的,兒子不在家時對付一下算了。
    a.媳婦跟著湊合,悶在心里,也沒告訴老公,但時間長了心里不痛快。
    b.媳婦在丈夫回家后說吃的不好,lg大怒:“挑剔,小肚饑腸!”
    c.媳婦在丈夫回家后說吃的不好。Lg說:“媽媽,我不在家的時候你們倆也不能吃的太簡單了,營養要跟上,你們倆要是因為我不在家變瘦了,我心里可過意不去。”并經常監督自己不在時家里的食譜。
    d.媳婦還有一個選擇:自己買回來,想吃什么買什么,老人節儉,怕浪費,也就跟著吃了。但很可能會抱怨你亂花錢或賭氣不吃。
    Ps:關于吃飯,偶然如此沒什么,如果總是如此,你別說,還真有為幾碗菜形成婆媳矛盾的。
    男人看到這里可能會覺得頭疼,可能特別奇怪,這樣的小事,女人都這么耿耿于懷?感情方面事無大小——不是看重吃什么,而是看重后面的心意!(如果你在丈人家住好幾年,每次吃飯如果妻子不在場,岳父岳母就對付對付算了,長期下來,你心中會不會有些不悅?)
    小說《雙面膠》里有一個情節我影響深刻,麗娟吃紅燒肉,婆婆在心里數著她吃了幾塊,對兒子說:“一碗紅燒肉我切28塊,你吃8塊,你爸吃7塊,她一人吃13塊!這盆肉要是在家里,兌點蘿卜土豆,我跟你爸能吃一個星期!”“空嘴吃肉,一塊接一塊”,很是不滿。
    《雙面膠》這部小說為什么反響如此大,因為很多人覺得它細節上十分真實,真實的細節來源于高度濃縮的現實。
  5.有的婆婆有用言語壓制媳婦的,例如:婆婆在媳婦面前說:“我兒子條件這么好,找到他你是燒高香了/享福了。” (媽媽看兒子沒有條件不好的,呵呵)
    A.媳婦聽聽算了,清風過耳。
    B.相當少的極端表現,婆婆對媳婦說:“我兒子條件這么好,將來就是離了婚,再找個黃花閨女也不難。”并真的話里話外挑唆兒子離婚。
    C.媳婦說:“我的條件也不差呀!”開始敘述lg當年追求自己時的辛苦,娶到自己是如何的不容易。
    Ps:關于這一條,我覺得C不失為一個不錯的辦法。現實中有婆婆知道兒子是好不容易把媳婦追到手后,對媳婦態度比原來好(知道自己的兒子不是沒人配的上,知道人家的女兒也曾經是一塊寶)
  6.部分婆婆對待女兒一個樣,對待媳婦一個樣。(同樣對待女人,標準不同)
    a。做家務,希望女婿為女兒分擔,對“甩手掌柜型”女婿頗有微詞。到自己兒子這里,希望媳婦不錯的好全干,兒子歇著。
    b.做月子時,可能對媳婦說:“我生孩子的時候,三天就下地干活兒了。”“你怎么這么驕氣,你看人家xx媳婦,生完孩子該干啥干啥。”
    女兒做月子時,希望女兒多休息幾天,以上的話絕對不會對女兒說。
    Ps: 如果媳婦有個小姑,看到同樣的事情完全不同的標準,心理容易失衡。
    這里對媳婦說,你也知道母女天性,你也知道婆婆不是你的親媽,對來自婆婆的“關心和愛”的期待要減少,這樣你的生活才容易滿足。
    類似這樣的話一般婆婆是不會當著兒子面說的,如果媳婦對這些話耿耿于懷,告知丈夫,也許會使丈夫不滿(男人都不想聽女人說媽媽的不是,他們就算知道你說的是事實,也會很不耐煩),很多家庭矛盾就是這樣產生的……
  7.個別的婆婆當著兒子一個樣子,背著兒子一個樣子。
    表現為有的話只會在兒子不在場的情況下說,有的事只會在兒子不在場的情況下做。(如例子8里的b)
  8.一個誤區,丈夫認為在父母面前表現大男子主義(哪怕背后對妻子陪小心),父母會滿意,有利于家庭團結。有的姐妹們也這樣說過,在公婆面前對lg低眉順眼一點,背后掌握家庭實權。
    弊端:男人的父母看到作丈夫的都不尊重不愛自己的妻子,他們也會看輕她,這種“看輕”會在生活中的方方面面有所體現,反而是未來家庭矛盾的根源。
    如果不吝于在父母面前對妻子體現愛和呵護,“愛屋及烏”,父母也會重視妻子在兒子心中的特殊地位,對媳婦態度言語上都會比較有分寸,這樣家庭反而矛盾反而減少。
   舉例結束。(除了1,所有的例子都是婆媳同住的發生幾率大,不同住很多摩擦沒條件發生)
  至于婆媳和睦的家庭:有的婆婆會主動讓兒子分擔家務;會對媳婦噓寒問暖;會在兒子和媳婦口角時站在媳婦一邊責備兒子,輕輕責備兒子不知道疼女人,而不是不分青紅皂白護犢子——這是什么?這是處事的智慧啊。
    而有的家庭,如果兒子維護妻子(比如上述例子用C解決問題),這個行為本身會被認為“不孝”。
    人和人是不同的,家和家是不同的.
    看到以上實例,有的男人是否會認識到生活和想象不同,沒結婚的人對婚后的想象是空泛的,做夢都不會想到還可能碰到這些事情。
    我想對很多男人說:生活如此復雜,婚前想當然地說:“我媳婦就是要孝順我媽。”——這樣的空話誰都能說,婚后柴米油鹽的實際問題你能解決才算你牛!
    男人是潤滑劑,在婆媳關系中起關鍵作用。一些男人夾在老婆和媽媽兩個女人之間,產生畏難情緒,遇到她們的摩擦能躲就躲——時間長了,小事情不處理,要積累成大事情。女人的忍耐力是很強,可一旦不再忍耐,爆發起來破壞力驚人,不可收拾。
    問題是丈夫看到這些矛盾后,是怎樣解決的呢?一味偏袒自己的媽媽要求媳婦無條件退讓,和一味偏袒媳婦都不是解決問題的方法(用前者處理問題的居多)
    以上所有的例子,婆媳之間好的處理方法是“孝敬“而不是“孝順”,對老人要孝而尊敬,也就是老人不對的地方 “不順從” “不愚孝”!
    
    婆婆與媳婦之間,就是人與人之間的關系,互相理解、尊重、體諒,就能相處好。請注意是“互相”,如果單靠一方努力,無論是婆婆還是媳婦,很難達到滿意。——丈夫也不能要求總是一方付出吧!
    個人認為生活中的“1 生男生女”和“2 家務承擔”造成矛盾不錯的多,其次是“3 消費理念”。生男生女是原則問題,女人絕對不能讓步,其它的可以適當忍耐。
    解決方法里c是比較好的解決方法(當然很多人有更好的解決方法,大家可以探討一下)不過很多家庭在遇到實際情況時,不能化解矛盾,反而激化矛盾。
    上面說的沒涉及經濟問題,很多媳婦和婆家因為經濟產生各種矛盾(一般媳婦對丈夫贍養父母給父母養老錢看病錢都是沒意見的,天涯的矛盾很多是婆家和丈夫親戚無節制要錢,超出合理要求范疇)。
    我的意見是:“公婆要贍養孝敬,使他們有比較好的物質條件(所謂物質條件比較好,看家庭收入情況和周圍普遍生活水準)。對丈夫的親戚,力所能及,救急不救窮,不打腫臉充胖子。”
    有人要不滿了,你舉的例子怎么好象都是婆婆錯?已經說了:相處和諧的婆媳一般“互相尊重人格”,長輩對小輩的生活習慣不干涉——所以不會(或很少)發生例子里的情況。
    (而且生活中有的事情沒有對錯,只是生活習慣不同,如例子3,婆婆的節儉和媳婦的消費觀念,你能說誰錯嗎,但就是會產生摩擦)
    還有:網上媳婦對婆婆的抱怨比較多,因為婆媳和睦的媳婦不上來說。婆婆一般也不上網(有個別上網抱怨媳婦的,天涯就有)。所以讓人感覺網上都是媳婦抱怨婆婆的。生活中我接觸的都是同齡人(都是媳婦輩的),自然是對生活不滿的才訴苦(幸福的媳婦不訴苦)
    不要以為婆婆對媳婦就沒有意見,很多婆婆很喜歡在聊天的時候評論抱怨各自的媳婦。我在現實中見過多次,她們是老姐妹之間口口相傳媳婦的不是,呵呵——其實我覺得這樣更可怕,因為現實生活中大家都認識那個媳婦,而網上誰也不知道那個婆婆是誰。殺傷力誰大?
    如果你稍微留意生活的話,就會注意到婆婆們極喜歡議論媳婦的是非(自己的媳婦和別人的媳婦)。
    看帖子的男人知道你老婆的不容易,體諒她的心酸,給她理解和支持就可以了。要知道,如果沒有你,她根本不會遇到“婆媳關系”——離開相處二、三十年的父母,已一個陌生人的身份,融入一個陌生的環境,要付出很多的。(這個環境是否接納她,有時不以她的意志為轉移)
    這樣的付出,很多男性一生都不會經歷。
    因為不經歷,所以有男人“站著說話不腰疼”,呵呵
    我舉的例子很多人生活中遇到過吧,或者在生活中碰到過其它更加頭疼的事情吧!
  下面說說部分男人對媳婦的經典話語:
    1.“我媽人好,好相處,和她有矛盾一定是你的錯。”——提前判定媳婦一定錯,好象女人可以因為生了兒子變成了永遠的“無過錯方”。
    拜托,你媽好相處是對你而言的。你岳父母和她女兒一定也相處的不錯,但是你和你岳父母未必好相處了。
    (朋友a和朋友b都和你關系不錯,可a和b未必是好友。)
    比如上面的例子:“有的媽媽吃的用的都緊著兒子,卻沒有同樣的心對媳婦。家務希望媳婦干得越多越好,兒子干了心疼。————你說兒子和自己的母親能不好相處嗎?
    2.即使父母有錯,搬出 “天下無不是的父母,無論我父母做錯什么,你都不能有異議”壓制妻子。
    這時請注意“不孝有三,無后為大”的其它兩種不孝:于禮有不孝者三,事謂阿意曲從,陷親不義,一不孝也;家貧親老,不為祿仕,二不孝也;不娶無子,絕先祖祀,三不孝也。三者之中無后為大。”
      (用白話文來解釋就是:一味順從,見父母有過錯而不勸說,使他們陷入不義之中,這是種不孝;家境貧窮,父母年老,自己卻不去當官吃俸祿來供養父母,這是第二種不孝;不娶妻生子,斷絕后代,這是第三種不孝)
  
      請特別注意條!簡單說就是“孝敬≠愚孝。”
    3.為什么岳父母和女婿沒這么多矛盾?
    帖子的前幾段已經說過了————媳婦難當,女婿好做!
    說到這里我要特別給中國男性提個醒,一般女方的家庭很在意親家的感受,生怕女兒嫁過去受氣,在贍養、同住這些方面,沒有過高要求,甚至主動替婆家考慮問題,體諒親家。可男方家庭對女方父母很少體諒。
    4.有的男人說了:“只要媳婦把婆婆當成自己的親媽,就一定能處好關系”——呵呵,如同有的網友說的,如果媳婦在婆婆面前像在自己母親面前一樣撒嬌、偷懶、想說啥就說啥,恐怕lg和婆婆都要氣死了!
    ————男性強調“親媽”說,會使媳婦把婆婆和媽媽相對比,這一比……你老婆的心理落差可就大了。
    媳婦沒辦法把婆婆當親媽,同時婆婆也沒辦法把媳婦當親生女兒看待。老話有一定道理:“隔層肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是媽” ————同理,男性也沒辦法把岳父母當親生父母!
    所以不把婆婆當親媽,而是當長輩尊敬,客客氣氣的,更能把關系處好。
    5.有的男人說:“只要媳婦孝順,就可以慢慢感動公婆——人心都是肉長的”
    有的公婆可以被感動,皆大歡喜。
    有的不管兒媳怎么做,都不會感動,你說怎么辦?
    記得這個話題曾有天涯男網友(忘記他的id了)提出女人應該象電視劇“妻子”里的陳靈寶學習,婆婆和小姑對她很冷淡,她付出種種努力,用了20年感動公婆,在丈夫精神失常后終于得到了婆婆的理解(丈夫需要她的照顧)。
    哦,提倡女性這樣???且不說萬一20年都感動不了,這個女人就應該拼命做,一輩子用來感動公婆??
    提倡這樣做的男性,你自己可以對冷漠的岳父母付出努力20年,不計較沒有回報嗎?
    漫長的20年啊——部分男人對女性的道德要求真是高到讓人無語,bs一下
  不錯的后對看貼的女性說的:孝敬公婆的同時,不能厚此薄彼忘記自己的父母。
    1.部分婆家/丈夫對你給父母錢有微詞(有種說法這是“貼”錢給娘家,好象女孩子都是石頭縫里蹦出來的,爹媽不需要孝敬!我就在天涯看見過“老婆要拿家庭收入的1/6給她父母,我應該怎么辦”的帖子。我在生活中也聽到過婆婆抱怨媳婦給自己父母錢的事例)。
    這是你對你父母的義務,如果你父母需要錢,無疑你要承擔贍養的責任。如果丈夫對你贍養父母有意見,你擇人的眼光有問題,勸說無效,可以選擇離婚。
    即使父母經濟寬裕不需要錢,也要適當表達一下自己的心意(哪怕是小小的禮物)————父母看見你惦記著他們,會很高興的。
    說這段話是很多女人很看重自己的小家,尤其是生寶寶以后,想把資源(錢)更多的留給小家留給寶寶…… 相對于自己的父母比較忽視。
    2.嫁了人,要常回家看看(每年接父母來小住一段也不錯)。
    獨生女如果父母年紀大了需要照顧,可以接來常住(這個不易操作,愿意和岳父母生活的男人好象不多,相當多的丈夫會反對,雖然他們要求你和公婆同住——男性慣用雙重標準,唉!)
    3.如果是獨生女,一定不要每個春節都在婆婆家過,讓自己的父母每個大年三十都孤零零守著電視(可以一家一年,或雙方老人接到一起)
    特別說這個,是一般女方父母怕親家有意見,不敢提出讓女兒和自己一起過年,哪怕他們想女兒想的要命,也對女兒說:“放心在婆家過年吧”。而很多婆家理直氣壯、理所當然認為“每個”除夕都要在他們家過,不然媳婦不孝(很多婆家要求媳婦必須一起過年并不是想媳婦想得不行,而是把媳婦看作全家福上的一個背景,不可缺少的背景)。至于媳婦的父母需不需要天倫之樂,就想不到了……
    如果你真的每年都讓自己的父母獨自過年,我要說:“不孝女啊不孝女!”
    4.孝敬公婆的同時,要求丈夫孝順岳父母。以自己孝敬公婆的實例要求老公以相同標準孝敬岳父母(當然這個相同標準,是指一旦女婿和岳父母同住的時候)。
    按我國社會現實情況,一般標準是:女兒女婿能常回家看看老人,給點錢,岳父母對這個女婿就相當滿意了。
    5.如果發生摩擦,對長輩適當忍讓(誰讓人家是長輩呢),但要有自己的底線自己的原則。一旦突破底線要堅決捍衛自己的權益。
  無他,說起婆媳矛盾,多少年后估計基本也還是這些。男人想要母親和妻子關系好,還是需要智慧和技巧。
  很多婆媳矛盾的根源在于有的女性要求有獨立人格,而婆婆認為她不應該有獨立人格。——于是矛盾產生。
    如果婆婆認同男尊女卑,媳婦也認同男尊女卑,這樣的家庭也風平浪靜。
  對于女人也一樣,和公婆丈夫相處時,語言上可以用點技巧。有時候旁敲側擊一下,不需要嚴詞厲色,效果就不錯了。
  有一段時間,報紙上曾經討論過,小夫妻過春節回哪方過年的問題。我曾經問起我的一個男同事,他回答:“當然要以夫家為重了”
  我說:“將來你女兒長大了,也應該常陪你們夫妻過年,要不然你們多寂寞呀”(他有一個獨生女)
  我同事立刻同意,娘家婆家輪流過年是很合理很公平的。
  說“已夫家為重”時,他的身份是丈夫,要求對象是他的妻子。只有當意識到自己的女兒可能會有同樣的問題時,出于切身利益,才意識到這本不是什么天經地義。
  人都是自私的。
  當他本人的切身利益沒有受到觸動時,他意識不到某件事情的不合理。 (他看不到別人付出了什么)
  
  或者即使知道不合理,也愿意延續甚至加重這種不合理,如果他可能從里面得益的話。
  學習中,覺得孝順和智慧特別重要。
  其實,有些時候,有的(強調僅僅是部分)男人要求妻子“無條件順從婆婆”時,并不是出于“孝”。
  他和婆婆站在同一戰壕,是因為“婆婆代表了他本人的利益”。
  隨便舉一個例子:干家務。
  婆婆不希望自己的兒子干家務,而希望媳婦全包。此時,她代表的就是兒子的利益。
  而這個兒子本身又不想做家務,也許他自己沒辦法理直氣壯的對妻子宣之于口(我就是不想干),但婆婆替他打了頭陣,這就叫正中下懷。
  他也許說:“我媽不想讓我做家務,為了不讓老人生氣,你就全做了吧…… ”呵呵,以“孝子”的名義為己謀私。
  他是“真孝子”嗎?
  如果媳婦真的不做,此時很可能他的媽媽就要去做,那時,他會從母親手里把活兒搶過來嗎?很多男人不會,他接著看電視去了。
  婚前老媽為自己洗衣做飯,婚后老婆或老媽為自己洗衣做飯。這樣的男人很多。婚前他想不起孝,婚后也只想的起“讓媳婦替自己盡孝”。
  把婆婆當媽媽看就會改變了.畢竟人家把兒子養大了過繼給你做老公了,也不容易啊,再有點小能耐,那的感謝老公他娘才是的.
  現在的人不懂的報答別人帶給她的恩惠才是真的,尤其當你嫁的哪個男人優秀,對你也不錯.
 
經常看很多城市女人嫁個農村老公,然后結婚多年以后,會發現很多矛盾,有些家庭因為這個導致本來很幸福的婚姻而破裂,很多本來相愛的夫妻反目為仇,似乎城市女孩子和農村男孩子很難組成幸福家庭似的。我也嫁給了一個農村出身的男人。也許是我老公家人本質不錯,也許是我比較會做人的緣故。總之,我和他家人特別是和我那大字不識的婆婆相處得不錯。所以我想說說我嫁給農村人的體會。
    我出生于在北京一個銀行世家,我父母都是清華畢業,后來經過很多經歷又回到大學執教的教授。要說家庭條件和地位,我家在北京也不屬于平民階層。可是我從小就沒有被嬌生慣養過。因為我父親從小是接受西方教育長大的,所以他對我的教育也是西方式的。獨立,自己靠自己,懂禮貌,懂教養,懂得尊重所有值得尊重的人,要懂得感恩,這些就是我和弟弟從小接受的教育。所以從小我們的心里就沒有什么高低貴賤的概念。我記得我小時候,去爺爺家,對所有爺爺家的老傭人,都要問一遍爺爺好,奶奶好。吃飯的時候,都要對給我盛飯的傭人說謝謝。爺爺總說,沒有這些傭人的幫助,就沒有家里的好生活。后來文革開始以后,有些傭人就回老家里,只有一個奶奶的貼身丫頭,一直跟著奶奶,帶大了奶奶所有的孩子,甚至孫子輩的孩子,包括我小時候,她一輩子沒結婚,沒有文化,是從農村出來的。后來我們家都把她當成了自家人,一直給她養老送終。這些家里早期的耳濡目染,對我以后的為人做事,都是一種潛移默化的影響。
    我結婚前曾經也聽很多周圍的人說過,嫁給農村人如何如何不好,什么農村人經常把成立人當成有錢人,親戚會不停的要求這個,要求那個。家里會成為旅館。農村婆婆刁鉆蠻橫。所以我當時想,我怎么會有機會遇到農村人呢?所以這種事情不會發生在我身上。而且我也絕對不會找農村人,否則他會在我家里抬不起頭的。因此也沒有把這些話放在心里。
    結果當我遇到了一個真心愛我的人,并且我也愛的人的時候,我才開始意識到,我愛的人是農村來的。他有4個兄弟姐妹。每個兄弟姐妹都有兩個孩子。他的媽媽大字不識一個。而且還不會說普通話。相當于外國人耶。我曾經想過要放棄。因為我沒有把握心理和我的經歷能否去接受并且融合在這樣一個和我完全背景不同的家庭。當然還有一個原因是我的家庭是否能夠接受他的家庭?如果我要接受這樣一個家庭,我要面臨多大的壓力,和我要如何適應和改變?因此我把我的顧慮和擔心與我當時的男朋友,今天的老公做了一次開誠布公的溝通。
  我認為~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~尊重他人就是尊重自己~!!!!!
    把婆婆當媽媽看就會改變了.畢竟人家把兒子養大了過繼給你做老公了,也不容易啊,再有點小能耐,那的感謝老公他娘才是的.
    現在的人不懂的報答別人帶給她的恩惠才是真的,尤其當你嫁的哪個男人優秀,對你也不錯.
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  主貼已經提到————男性強調“親媽”說,會使媳婦把婆婆和媽媽相對比。
  此時,媳婦對婆婆的期望也會升級。親媽對她有多呵護,她就對婆婆有多高期望。
  這時,我主貼里的例子一旦發生:“讓媳婦包攬家務,好菜兒子吃”什么的,媳婦就會產生巨大心理落差。還不如放低期望,認為婆婆不錯的愛的一定是兒子,這些事情都是愛子之心,自己不是她的女兒,不要太苛求了的好。
  當然,如果彼此真能做到“婆婆把媳婦當女兒”,“媳婦把婆婆當媽媽”,也是不錯的。
  不過現實中真的很難,舉例:產婦生完孩子出了醫院,媽媽都直奔女兒而去,眼要先看女兒好不好。婆婆會先看孫子孫女好不好。——關鍵時刻,想都不想就會這么做。
  你生了病和你老婆生了病,都是親生父母更心疼的。
  “畢竟人家把兒子養大了過繼給你做老公了,也不容易啊,再有點小能耐,那的感謝老公他娘才是的”-----恩,你要感謝你的岳父母,人家把女兒養大了給你做老婆不容易,對你是有恩惠的,你要報恩。把他們當成你的親生父母奉養吧!
    把婆婆當媽媽看就會改變了.畢竟人家把兒子養大了過繼給你做老公了,也不容易啊,再有點小能耐,那的感謝老公他娘才是的.
    現在的人不懂的報答別人帶給她的恩惠才是真的,尤其當你嫁的哪個男人優秀,對你也不錯.
  呵呵,那老公的毛病是不是也要埋怨婆婆當初沒有教好,或者遺傳基因太差了呀?
  這種論調完全抹煞了老公自身的努力了。因為一個男人的優秀,更多來自于自身的努力,而不是靠婆婆“生”的。
  婆媳之間要 *彼此* 尊重。不是單方面的。
  對婆媳之間的什么事情有看法,不錯的好讓lg先去溝通。
  家里的原則是:好人你做,惡人他做。
  給錢給禮物之類的事情要媳婦出面不錯的好,或者丈夫要說:這是xx(媳婦的名字)給您的。而提出意見不錯的好丈夫出面,自己孩子說的話父母愿聽,也不會記恨。
  反之,翁婿關系同理。好人要女婿做。
  但有一點不知道樓主注意到沒有
  你說的情況大部分是婆婆和丈夫的問題,媳婦似乎很少有問題
  而在我的身邊,媳婦的問題也不少
  現在的很多婆婆對媳婦的要求已經很低了,反倒是媳婦對婆婆的要求越來越高,結婚前看不出來,婚后,我一些比較難受的朋友甚至想到離婚
  用我一個朋友的話說,現在的很多女人,只知道自己享樂,在家嬌生慣養,出嫁后也由不得對方對她有半點不敬
  這種情況下,樓主能否提供下相關的主意?
  另外,似乎現在女方家庭對男方的要求也比以前高多了,不像樓主說的那么簡單——“而且岳父岳母一般對女婿要求不高,好歹給點錢,平時過去看看,娘家人就高興得不得了了”。
  也許因為樓主是女孩子吧
  我倒覺得,現在丈夫無論在什么方面,都有往弱視群體滑落的趨勢
  與樓主商榷,勿怪
  婆媳關系是互動的,想靠婆婆或媳婦單方面的主動示好而建立兩者之間的和睦關系,那是做夢。更何況,女人相對來說小心眼。這個時候,身兼兒子與丈夫雙重身份的那個男人的態度與做法就至為關鍵了。有主見、有擔當的男人想處理好婆媳關系并不難。婆婆和媳婦不錯的大的共同點就是:她們都愛那個身兼兒子與丈夫雙重身份的男人,希望那個男人過得幸福快樂。抓住這一點,大有可為。
  婆婆和媳婦之間的相互了解與溝通并不容易。但,不錯的了解母親的莫過于兒子,不錯的了解妻子的莫過于丈夫。男人完全可以在平時充當婆媳之間相互了解與溝通的橋梁,可以常常向老婆介紹一下自己老媽的習慣好惡,也向老媽介紹一下自己老婆喜歡什么不喜歡什么,有什么優點和缺點。很多矛盾實際上是源于誤會,而誤會往往又源于彼此間不了解。男人如果平時把橋梁工作做好了,許多矛盾完全可以消滅在萌芽狀態。
  此外,還需明白一點:在社會上,媳婦相對于婆婆而言處于強勢地位;在家里,媳婦則是處于弱勢地位。一旦婆媳間發生沖突,男人決不能躲。逃避只會冷了妻子的心,并且使事態惡化。明智的做法是先把沖突中的兩人分開,不讓她們繼續吵下去,并且先護住媳婦。(血濃于水,母子連心。一般來說,母親對兒子的包容與體諒遠遠超過妻子對丈夫。因此,先護住媳婦的做法并不會真正傷母親的心。當然,還需要看具體情況和把握好分寸。)把兩人分開之后,還需兩頭去賠不是,代妻子向老媽道歉,代老媽安慰妻子。總之,必須“引火燒身”,必須讓她們做好人,讓自己做惡人,必須把她們的矛頭轉移到自己身上來。
  簡而言之,男人,你越想躲,你家后院就越是不安寧。
  呵呵~~~別激動,我也勸過那位朋友,但事情也不是那么簡單,說一是一說二是二,很多事情糾纏在一塊,就沒半容易“強硬”
  不過還是覺得樓主只是表明了一個現象,事實上做到樓主說的那樣的男人現在已經不在少數,但為什么還是很難處理好婆媳關系?
  我覺得樓主似乎理想化了一點,婆媳關系丈夫固然是主角,但作為當事人的婆婆和媳婦也應該承擔責任才是
  樓主總是對男人提出要求,對媳婦和婆婆卻很少,為什么?
  女權主義鬧了許多年,都要求男女平等,在處理問題時,為什么不能平等承擔責任?
  請樓主也把婆婆媳婦該怎么做也好好說說,至少這樣對于男人來說才公平一些。
 
  都是媳婦過來的,說啥啊。
  真要說區別,就整體而言也是婆婆們一代不如一代啊,呵呵
  婆媳之間直接有效溝通的難度遠遠超過母子之間或夫妻之間的溝通。
  反過來說,如果你和你老丈人或丈母娘之間有矛盾了,你老婆出面調解的效率和效果就強于你自己出馬。
  看過雙面膠沒有?很多小事上,胡麗娟就是嬌生慣養,但是她錯了嗎?我認為她沒有錯,在她和她的丈夫共同建立的小家庭里,該怎么做應該是她這個女主人說了算,既然你這個當婆婆的是來做客的,就該遵循和尊重對方的意思,不是橫空出世,一來就打亂別人的生活,強迫別人按照你的生活軌跡去生活。想當老大?好,按照傳統來辦,先給兒子購置一間大屋(注意不要搞什么分期付款哈),兒子娶媳婦要三媒九聘,一切按照儀式來辦,婚后兒媳花銷由你支付并且不需要兒媳出去干活養家。辦得到嗎?就算是在農村生活,不需要用到什么錢,我相信也沒有多少個女孩子愿意做這樣的媳婦,過這樣的生活。你不能轉變就依舊活在舊社會中罷。
  另外,樓主是比較關注女性生活的人,但是她的婚姻很美滿,屬于那種可以讓你忌妒的那一種,她只是看得多見識廣,奉勸各位JMS用什么方式得到自己想要的,不多說了,免得你說我是樓主的馬甲或者擺顯。
  反過來說,如果你和你老丈人或丈母娘之間有矛盾了,你老婆出面調解的效率和效果就強于你自己出馬。
  真該把你這話說給俺媳婦聽,呵呵
  我的問題倒不是婆媳,卻是我和丈母娘,好在我不大在意這方面,能讓則讓,畢竟老人有老人的想法
  不過女孩子似乎一般比較計較……
  累啊……每次和朋友一聚就要聽他們訴苦,實在也擔心自己以后也會出這種問題,雖然現在還好……萬一真成那樣我就兩頭不討好了
  丈母娘?容易,太好哄了。做法:撒嬌。前提:先跟老婆通好氣。
  既然你這個當婆婆的是來做客的,就該遵循和尊重對方的意思,不是橫空出世,一來就打亂別人的生活,強迫別人按照你的生活軌跡去生活
  問一下,同住一屋檐嗎?那些鬧矛盾的婆媳,你身邊的。另外,所謂婆婆要求很低的標準是什么?說幾件出來評判一下。單方面的認知無從了解。
  在一起我沒有處理好,所以分開過了,矛盾就少很多
  是嗎?你不要告訴我女方都是要求男方有車有房才嫁的,就我接觸的情況看,沒有多少個男人一個人養得起家,房子也都是夫妻共同按揭的多,倒是首付是男方家庭付的不少見。
  不用擔心。女人往往口是心非,就算心里接受你了,嘴上也不一定肯承認,畢竟她是你的長輩。不過,既然她閨女都是你的人了,丈母娘只要沒發瘋,一般來說都不會吃飽了撐的故意去得罪女婿,那樣無異于給自己閨女找麻煩。家庭關系的核心是婚姻關系,也就是夫妻關系。夫妻同心,其利斷金。把你老婆哄好了,擺平丈母娘就是小菜一碟。
  我還好,單獨一家住。
  我朋友主要是覺得自己老媽比較受委屈,也許和風兄說的一樣自找的吧,至少我認為他老婆很多地方不對。
  他老媽對他們的生活沒有干涉,平時對媳婦也不錯,可能稍微有點羅嗦,比如天一冷就要媳婦加點衣裳。
  媳婦花錢比較厲害,常常不顧家庭收入,曾經創造過兩個月花兩萬的創舉,都是吃喝什么的,把我朋友氣個半死,他們兩人一個月也才三千多。他老媽當面沒說什么,不過還是給兒子和媳婦貼了不少。
  總的來說,婆婆盡量退讓,當然有的時候忍不住也會說幾句。
  我們一群狐朋狗友一致認為,離婚得了
  多的不說了,不想太深究這個,畢竟人家的事情,說多了不好
  是嗎?你不要告訴我女方都是要求男方有車有房才嫁的,就我接觸的情況看,沒有多少個男人一個人養得起家,房子也都是夫妻共同按揭的多,倒是首付是男方家庭付的不少見
  有車一般還沒要求,我們這里習俗似乎是男方一定要有房的,而且是男方買房,女方只管裝修和家具,所以普遍男方壓力大,現在的房子,多貴呀
  一聲嘆息。好妻子何嘗不是丈夫發掘和調教出來的?你朋友在主觀意識上就放棄了男人作為一家之主的權利和責任,如今只有自食其果。可悲的是他媽,兒子無能,不能幫助媳婦去做一個合格的妻子與兒媳,卻要勞動得老太太親自出馬。
  建議你朋友做個家庭資產負債表,拿給他媳婦看看。如果他媳婦還是不意識到作為妻子對家庭應盡的責任和義務,那就只有離婚一條路了。那樣的女人是個無底洞。你朋友養不起。人啊,還是不要做超出自己能力范圍的事情。 
  我朋友主要是覺得自己老媽比較受委屈,也許和風兄說的一樣自找的吧,至少我認為他老婆很多地方不對
    他老媽對他們的生活沒有干涉,平時對媳婦也不錯,可能稍微有點羅嗦,比如天一冷就要媳婦加點衣裳
    媳婦花錢比較厲害,常常不顧家庭收入,曾經創造過兩個月花兩萬的創舉,都是吃喝什么的,把我朋友氣個半死,他們兩人一個月也才三千多。他老媽當面沒說什么,不過還是給兒子和媳婦貼了不少
    總的來說,婆婆盡量退讓,當然有的時候忍不住也會說幾句
  還是沒看出來,到底幾家,是一家吧,你身邊的也就這家你能說得出來媳婦比較過分的吧。而且也都還沒看得出來到底同住沒。
  兩個月花兩萬在吃喝上是過分了,怎么說都是夫妻財產,一般的工薪家庭還沒聽過誰愿意花兩萬就在吃喝上呢,周公子級別的就不說了,人家一瓶酒都8萬美元,不過實在奇怪,如果是旅游什么的還說得過去,她到底怎么花的,兩萬塊,就吃就喝?沒撐死?
  另外畢竟不是你是當事人,到底做婆婆的有多羅嗦,對媳婦怎么樣你不可能完全知道,而且你朋友完全是站在婆婆的角度說事兒,一般如果母子同心,媳婦做什么說什么都是錯的,兩票對一票,你能不輸嗎?完全的弱勢群體。所以才建議不要摻合在一塊兒,住一塊就是孝順?笑話,因此離婚的不在少數。還有一個女孩子發帖說相反的情況準婆婆對她太好,拼命逼她吃東西都吃出胃炎來了,真可怕,看得我頭皮發麻,有時候老人家還是不要干涉年輕人太多,我們處在幾千年變化不錯的快的一個時代,差三年就一代溝,何況是兩代人?
  不在一起住就不會有這么多的問題,所以我堅持小兩口剛結婚有能力的自己單獨過,周末去看看父母,這樣關系好處的多,到父母年老不能自己照顧自己的時候再接過來一起住,就沒有那么多的事了。 
  我老婆很喜歡我媽啊,說我媽很細心,以后做家務帶孩子肯定不錯,飯也做的好吃……不知道多少媳婦眼中的好婆婆是個什么樣子呢?算算啊:話不多不少,身體好,勤快,脾氣好,細心,講衛生,有文化,身上有不少積蓄或者是特殊階層就更好了……比保姆都好!!!!!!!!!
 
  有車一般還沒要求,我們這里習俗似乎是男方一定要有房的,而且是男方買房,女方只管裝修和家具,所以普遍男方壓力大,現在的房子,多貴呀
  占的比例有多少?我就不信有多少個家庭能一次性付完全額的。我認識一女的,老公家里做生意的,早早買好房子,但是擔心未來媳婦分財產,早早不準女方寫名字。她沒意見,但是密謀和老公結婚后把房子賣掉再買一套,到時寫她的名字。我覺得她很不厚道,這不騙老人的錢嗎?
  兩個月花掉兩萬塊,相當于同一時段家庭收入的三倍。不論那女的是怎樣花掉這筆錢的,顯然她老公事先并不知情,否則也不會氣個半死。這已經不單純是錢的問題了。
  呵呵,同樣的上面的話也可以放在不少婆婆的好媳婦的標準中。沒別的意思,就是希望大家都思考一下,對方到底在我們生活中是一個什么樣的角色,而我們又把他們當成了什么角色?
  至于樓主說的,我是萬分贊同的,婆媳關系做老公的做兒子的在中間的潤滑調節作用太重要了
  所以才建議不要摻合在一塊兒,住一塊就是孝順?笑話,因此離婚的不在少數。所以我堅決不住在一起
   你說我說的情況是個案,或許吧,我不可能把所有人的情況都說出來,畢竟人家有隱私的
   另外畢竟不是你是當事人,到底做婆婆的有多羅嗦,對媳婦怎么樣你不可能完全知道,
   他媽媽我很了解,不至于讓人受不了的,而他就是人太好了
    也許你想為現在的媳婦們辯解,我沒有意見,畢竟我也在辯解,因為我看到的一些情況讓我心寒,那些女孩子太恐怖了,難道是我點兒背?當然好女孩子也有,身邊幸福的也有很多,只是相比那些過得比較悲慘的不容易讓我們感受那么強烈罷了。
你朋友是不是從戀愛時開始,就過于溺愛他媳婦,什么事都不讓她做?從你的描述來看,那女的就像個沒長大的孩子,根本不知道什么是家庭責任。你不妨建議你朋友哄他老婆適當地做點家務,讓她管理日常開支,當然,要留點救命錢。讓一個人參與一些事情,可以培養她的責任心。
  不過男方也不是傻子,說不定開空頭支票呢,先騙婚再說。我曾經勸過她,這么防范的婚姻有什么意思,不如晚點兒結,小兩口自己奮斗,共同署名買一套房,婚后背房貸也好啊,萬一以后他不再喜歡你啦,拋棄你啦,中年出世,殘花敗柳之身,難道不是很慘?一點兒保障也沒有。
  其實我覺得婚姻算計來算計去一點兒意思也沒有,真的,奉勸各位姐妹們,夫妻共同努力才是王道,找老公不要找太有錢的,也不要找太窮的。
  顯然她老公事先并不知情,否則也不會氣個半死。這已經不單純是錢的問題了
  確實,據我們狐朋狗友估計,肯定有問題
  說到這里就來氣,現在連我好些以前的女同學都明目張膽搞外遇,我真是怕了一個,前不久一兄弟還沒結婚,正談婚論嫁呢,發現那女的和另一個男的也去談婚論嫁……她的理由是哪邊好就嫁哪邊……
  什么世道……
  女同胞們別鄙視我,我說的這些情況都是實話
  小兩口自己奮斗,共同署名買一套房,婚后背房貸也好啊
  我們這里一般男方買好房,戶主寫男方的名字,都怕以后分家不好分,想共同背房貸很難,都是男方一家扛住。我就不明白了,都想離婚了還結婚干嘛 
  成年人的世界里本就是魚龍混雜的。我們無法決定將會遇到君子還是小人,但可以決定不跟什么人來往。那些搞外遇的或一腳踏幾船的女人,也是凡人,并不是天才演員。她們思想上的不正派,必然早在平時就通過種種言行體現出來了。只是,有些東西蒙蔽了有些男人的眼睛。
  那就沒什么不公平的,既然房子沒女方什么份兒,就是老死也不會從你那兒拿半點利益,喊什么男方買房不公平啊?要我說,男方出錢買房還是看得見實實在在的錢,女方裝修則是扔海里了,反正房子產權是你的,女方做多少努力都是白搭,真計算個清楚,女的還吃虧了。
  你說的婚前外遇,其實談不上外遇,那是人品問題,但是只能從道德批判,人沒嫁你就沒有法律約束,你可以選擇不結這個婚的,下次眼睛擦亮點兒就是了。我還在雜談見過更離奇的,一男的,要女友結婚死都不肯,他就納悶了,他負責吃的房子穿的一樣不少,又是青年才俊,干嘛女的就是不肯結婚?逼的急了,女的干脆直接失蹤。他百般探問查找,總算摸到女的父母家了,問了去處,去找她,居然已經結婚三年(他和這女的同居兩年),有個孩子,狂暈,這女的把他當什么了,面對這個女的丈夫他無語以對,只好打道回府,自己灌醉自己了。 
  那就沒什么不公平的,既然房子沒女方什么份兒,就是老死也不會從你那兒拿半點利益,喊什么男方買房不公平啊?要我說,男方出錢買房還是看得見實實在在的錢,女方裝修則是扔海里了,反正房子產權是你的,女方做多少努力都是白搭,真計算個清楚,女的還吃虧了。
  問題是,剛結婚時有多少人能買得起房?你買小了人家不滿意。買大了自己扛不住,而且沒房就別想結婚!我以前吹的一個就這樣,就因為我買不起130平方米的房子。
  那你想怎么樣,和女方連名你們的風俗又不愿意?難道要女人倒帖才叫女人好,我一向勸女人一碗水端平,但是倒帖的我一般都要罵賤的,沒多少好下場
  那你想怎么樣,和女方連名你們的風俗又不愿意?難道要女人倒帖才叫女人好,我一向勸女人一碗水端平,但是倒帖的我一般都要罵賤的,沒多少好下場
  沒誰要女人倒貼,怎么我說什么你都感覺是女人吃虧?
  我只是針對風兄說的那個夫妻共同承擔房貸在要在我們這里實現很難而已
  男方家里拼死拼活花了大幾十萬買房子,女方就出十萬裝修和家具,你覺得誰比較累?
  不知道,沒經歷過,以后把婆婆當自己媽看待,會相處不錯的吧!
  愛他就一樣愛他爸媽!吼吼~~~~
  一看就沒結婚呢
  樓上的,你一定會失望的,推薦去看sohu的婆媳論壇,省的吐血而亡。
  天生的壞婆婆很少的
  很多壞婆婆都是媳婦太孝順忍讓慣出來的
  如果一開始雙方就都忍讓一下,有一個和諧的相處模式就好了。 
  我倒覺得婆媳關系好處。雙方不錯的好明白兩個人本來沒有什么關系,因為中間這個男人才認識的。婆婆別對兒媳有任何要求,只要自己兒子覺得幸福,由他去,因為媳婦是兒子找的愛人,不是給她找的。兒媳不錯的好也不要對婆婆有任何要求,自己找的老公,要和老公分享生活的酸甜苦辣,和婆婆不沾邊。
  兩個人見面不錯的好相互友好,尊重,有禮貌,盡量把關系處好。實在不是一路人那就少見面。
  
  我覺得很多女孩剛開始都把婆婆當親媽相處,不錯的后都是不歡而散。還不如剛開始有點距離,更好相處。
  婆媳之間有問題,lz出面比較好。孩子和自己父母交流,語氣的輕重和措詞,大家都不會往心里去,說過就算。
  如果是婆婆和媳婦要溝通“對對方的意見”,即使說的委婉溫和,很難說彼此心里不存芥蒂。
  
  你說我“對婆婆和媳婦”要求很少,我在主貼里說:
  “婆婆與媳婦之間,就是人與人之間的關系,互相理解、尊重、體諒,就能相處好。請注意是“互相”,如果單靠一方努力,無論是婆婆還是媳婦,很難達到滿意。
  大家不要以為這個“互相理解、尊重、體諒”很容易做到啊,凡是能做到的,婆媳關系都不會惡劣!
  關于婆婆和媳婦應該怎么做,只是沒用具體事例展開說。
  因為這篇主要是給男人看的,所以重點從男人角度出發。
  婆媳之間有問題,lg出面比較好
  另外,似乎現在女方家庭對男方的要求也比以前高多了,不像樓主說的那么簡單——“而且岳父岳母一般對女婿要求不高,好歹給點錢,平時過去看看,娘家人就高興得不得了了”。
  關于這點,要看全國范圍。不能只看幾個大城市。
  只說一點:很多男人都要求妻子和父母同住。而很少女孩子要求丈夫和岳父母同住。而且很多岳父母是不敢提這樣的要求,提了會心虛的。
  既然全國普遍女婿都不和岳父母同住,岳父母對女婿的孝敬要求不就是去看看,給點贍養費嗎?
  去看望的時候,家務都不用做的。坐著當貴客就可以了,呵呵
  樓主說的挺對的
  我不錯的討厭,嫁給婆家,婆家人就說你是我們的人了,這類話
  又不是賣身 說這種話,本來就是站在一種不平等的姿態
  婆婆仗著兒子的愚孝,倚老賣老這是不錯的惡心的,沒矛盾才怪
  補一句,婆婆和媳婦不錯的好經常溝通“對對方的喜歡”
  哪怕是嘴皮子上的,不是真心的。嘴甜就好。
  嘴皮子一動,不費什么事的。
  給婆婆買件衣服,贊美一下“穿上年輕多了”。
  婆婆有個頭痛腦熱的,記得給她買個藥,告訴她好好休息。
  “媽,你做的菜真好吃”(當然不能太離譜,要是真的很難吃就不要這樣說了)
  同樣,婆婆對媳婦也要關心關懷。
  “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。暖人心的事多做。暖人心的話多說。
  補充一句:如果單方面努力而對方沒有回應的話,這種努力難以持續很長時間。“沒人愿意拿熱臉帖冷屁股”。
  所以,強調雙方。
  齊國晏子稱:“姑慈而從,婦聽而婉,禮之善物也。”
   婆婆慈祥對應媳婦溫婉。           
    晏子說:“夫和、妻柔、姑慈、婦聽,禮也。……夫和而義,妻柔而正;姑慈而從,婦聽而婉;禮之善物也。”(《左傳》;昭公;26年》)
                  
   注意:
   也就是“妻柔”的同時,要“夫和”“姑慈”————公婆、丈夫也有應遵循的規范。婆媳、夫婦關系是有“相互性”的。           
  孔夫子說修身齊家,父慈子孝————父慈 對應 子孝。
  人和人的關系都是相互的。一句話父不慈子就不必愚孝。
    婆媳關系是互動的,想靠婆婆或媳婦單方面的主動示好而建立兩者之間的和睦關系,那是做夢。更何況,女人相對來說小心眼。這個時候,身兼兒子與丈夫雙重身份的那個男人的態度與做法就至為關鍵了。有主見、有擔當的男人想處理好婆媳關系并不難。婆婆和媳婦不錯的大的共同點就是:她們都愛那個身兼兒子與丈夫雙重身份的男人,希望那個男人過得幸福快樂。抓住這一點,大有可為。
    婆婆和媳婦之間的相互了解與溝通并不容易。但,不錯的了解母親的莫過于兒子,不錯的了解妻子的莫過于丈夫。男人完全可以在平時充當婆媳之間相互了解與溝通的橋梁,可以常常向老婆介紹一下自己老媽的習慣好惡,也向老媽介紹一下自己老婆喜歡什么不喜歡什么,有什么優點和缺點。很多矛盾實際上是源于誤會,而誤會往往又源于彼此間不了解。男人如果平時把橋梁工作做好了,許多矛盾完全可以消滅在萌芽狀態。
    
    此外,還需明白一點:在社會上,媳婦相對于婆婆而言處于強勢地位;在家里,媳婦則是處于弱勢地位。一旦婆媳間發生沖突,男人決不能躲。逃避只會冷了妻子的心,并且使事態惡化。明智的做法是先把沖突中的兩人分開,不讓她們繼續吵下去,并且先護住媳婦。(血濃于水,母子連心。一般來說,母親對兒子的包容與體諒遠遠超過妻子對丈夫。因此,先護住媳婦的做法并不會真正傷母親的心。當然,還需要看具體情況和把握好分寸。)把兩人分開之后,還需兩頭去賠不是,代妻子向老媽道歉,代老媽安慰妻子。總之,必須“引火燒身”,必須讓她們做好人,讓自己做惡人,必須把她們的矛頭轉移到自己身上來。
    簡而言之,男人,你越想躲,你家后院就越是不安寧。

 

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