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“社交退縮癥”在青少年中蔓延

來源:  日期:2012年03月30日  閱讀:

   春節剛過,當大部分人還沉浸在節日的喜慶中時,一些家長卻已憂心忡忡地帶著孩子去了心理咨詢診所。因為他們發現,自己的孩子變得越來越“怕羞”,怕見生人,即便是熟人相聚,他們也是“惜言如金”,很少主動與人交談。

“社交退縮癥”在青少年中蔓延

  

喜慶佳節,本是親朋好友聚會不錯的多的時候,而往往這樣的場面,孩子總是只站在一邊,淡漠地看著長輩們的寒暄,默默地接受著親友的噓寒問暖。即使是在家里招待親戚,他們也毫無小主人的姿態,常常是躲在自己的房間,不錯的多也只是出于禮節,打個招呼后就迅速消失在眾人的視線里。

  眾所周知,因居住環境的改變,造成現在的孩子性格越來越內向,而家長們在孩子交友問題上的種種約束,也讓孩子逐漸失去社交的信心和能力。他們在長輩們層層疊疊的保護、溺愛、關心和設防下,與社會和他人的接觸越來越少,不錯的終誘發了一系列青少年的心理疾病。青少年專家特別提醒說,由于家長們的忽視,“社交退縮癥”正在影響著不同

  年齡層次孩子心理的健康成長。

  案例 女兒的過于“安靜”讓媽媽擔憂

  曉羽 女 13歲 預初班學生

  曉羽小時候雖不算活潑,但還是個比較開朗、聰敏的孩子,唱歌跳舞都學得有摸有樣,話不多,但見人總是笑咪咪的,挺討人喜歡。讀書后,父母對她寄予厚望,不希望她輸在起跑線上,所以從小學開始,她的業余時間就完全分配給了課外各類班。在學校,祖輩們怕她吃虧,根本就不允許她與其他同學交往。在她小學快畢業的那學期,有一次,同桌同學因忘帶鑰匙無法回家,提出能否去她家玩,曉羽非常想答應,但怕被父母罵,不錯的后只能拒絕同學的請求。從那以后,同桌再也沒有跟她說過話,畢業后,兩人也沒有了聯系。為這事,她至今都覺得內疚。這以后,她變得越來越孤獨,她怕與同學交流,怕同學提出到她家來或被同學邀請,她怕讓自己和同學失望。

  起初,曉羽的媽媽還很慶幸自己的女兒乖巧懂事,學習成績不錯,鋼琴也已過了九級,老師們的評價除了說她太過沉悶、安靜外,都認為這是個聽話的好孩子。但隨著年齡的長大,曉羽與家人的話也越來越少,放學回家后,總是一頭扎進自己的房間,父母只當女兒大了,知道用功讀書,心里還竊喜呢。一直以來,家里有任何與親友的聚會,曉羽媽媽都會把她帶在身邊。看著朋友對自己女兒的贊揚和羨慕,曉羽媽媽心里有種滿滿的成就感。只是,近幾次聚會,曉羽媽媽并未如愿。朋友確實稱贊女兒文靜、聰敏,但卻一致認為曉羽太“安靜”了,這份沉靜與年齡實在不相符。曉羽媽媽也感覺到了這一點。幾次聚會,曉羽幾乎沒和外人主動說過一句話,回答問題,也是用不錯的簡單的是或否,怎么簡單怎么說。曉羽的近況,讓她媽媽開始感到擔心了。

  孩子的聲音 親友聚會是我不錯的難熬的時候

  生活中像曉羽這樣的孩子并不在少數,林兵就是一個。今年就讀初中三年級的林兵也曾因為同樣的原因,被媽媽帶著與心理咨詢師接觸過。在一個多小時與咨詢師的接觸中,林兵說出了自己的想法———

  其實不錯的初我并不討厭與父母的朋友或親戚接觸交談,尤其是些從小就認識的熟人。但每次的聚會后,媽媽總會挑出我一大堆的不是來批評我,說我與長輩說話太隨便,顯得沒規矩,缺乏家教;無論親疏,都與別人實話實說,門檻不精……幾次以后,我已經不知道該怎么跟這些大人交流,不知道在他們面前有怎樣的表現才算正確的。何況,我跟他們本來就沒什么共同話題,與他們交流就是受教育,媽媽再提出各種要求與約束,讓我對這樣的聚會心存畏懼,當然不可能有好的表現。在我進初中后,我的話就變得更少了,并不是不想說,只是不會再像小時侯那么毫無顧忌。媽媽也開始有意識地對我灌輸各種條條框框的規矩,諸多的必須和不允許,一下子讓我很難適應。尤其是在各種名目的聚會中,一向對我寬容溺愛的媽媽,變成一個專門挑刺的人,看我哪兒都不順眼,媽媽的這種態度,讓我對這樣的聚會產生極大的抵觸情緒。還有就是每逢聚會,就是我們孩子被“暴曬”的日子。從成績到長相,短處優勢,無一不是大人們談論的重點。我們只能在一邊聽任別人的評頭論足,說長道短,沒有一點反抗的余地,更無隱私和臉面可言。說實話,大人們有時候真的很不尊重我們,雖然我們都還是孩子,但我們也需要有不錯的起碼的尊重。現在,我不僅討厭參加類似的聚會,連跟父母的交談也開始厭倦,媽媽為此經常生氣責怪我,但她越這樣,我的逆反心理越強。媽媽常常說我越大越不懂事,說我讓她很傷心、很辛苦。其實,她不知道,這樣的我自己也很辛苦,很難過。我很懷念小時候的快樂生活,不知該如何改變現狀,躲避也許是我目前不錯的好的辦法。

  家長的聲音 女兒是否已經得了“社交退縮癥”

  孩子的想法和處境固然讓人同情,但父母的難處也是實實在在。朱女士有個女兒,今年剛讀初二。說起女兒,朱女士只有一聲嘆息———

  我一直很支持女兒與同學的交往,寒暑假,只要女兒提出想邀請同學來家玩,我都一口答應,還與丈夫一起開車把同學一個個接到家中。以前同學來玩,我們夫婦倆都會在家陪著照顧他們,進了初中后,女兒提出希望父母別再在家陪著,也給他們留點自己的空間,玩起來自由輕松。在我眼里,女兒是個懂事的孩子,學習成績也不錯,對她做事我比較放心,所以,女兒的要求雖然讓我有點為難,但不錯的后還是同意了。去年寒假,女兒約上小學和中學同學一起來我們剛搬的新家聚會。我為她們準備了充足的食物后,就與丈夫出去了。直到傍晚,在外閑逛了一整天的我們才拖著疲憊的身子回到家中。一進家門,我被嚇了一跳,桌上杯盤狼藉,房間里桌椅亂放,地毯上全是零食碎末,房間里的墻面和客廳里的護墻板都損壞了一角,屋子里卻空無一人,書房電腦卻還開著。看著剛裝修好的新房子被糟蹋成這付模樣,我的氣不打一處來,一個電話就把還在與同學一起吃麥當勞的女兒招回了家。一頓劈頭蓋臉的打罵后,筋疲力盡的我還覺不解氣,厲聲對女兒下了不錯的后通牒:從今往后,再也不允許把同學叫到家里來玩,也不許去同學家里。這以后,女兒變得沉悶了,以前還常常有同學會打電話來詢問她作業,現在根本沒有。跟親友的幾次聚會,女兒都是一個人悶頭吃飯,根本不與人交談。我看在眼里急在心里。好友們知道了這事后,都認為我當時的做法過于激烈,而且,下這樣的通牒,會直接影響到孩子今后與人交往的信心和能力,長此以往,很有可能轉變為“社交退縮癥”。看著眼前沉默寡言的女兒,我感到一籌莫展。

  專家說法 表面問題,還需深層解決

  上海大學社會學系教授 顧駿

  現在的孩子不擅長與長輩交流是確實存在的事實,但在表現的程度上,我個人覺得有點被夸大了。孩子與長輩接觸少,交流也相對就少,但這不等同于他與同齡人之間的交流也存在問題。曾經,為了讓自己的孩子給外人的感覺是有教養懂規矩的,許多家長在孩子還很小的時候就灌輸給他們各種禮節和規矩,尤其是面對祖輩們的時候。但這些規矩在生活中被具體運用時,又因為長輩們的溺愛而大打折扣,有些根本就是光說不練。久而久之,口頭上的規矩已深入孩子的腦和心,但在行動上的規矩卻越來越淡漠和模糊。他們習

  慣了在家里被長輩寵愛的感覺,習慣了在他們面前可以不受規矩約束、自由輕松地生活。突然間,某天,他們被告之,在某些特定場合,你必須遵守規矩。他們感到迷茫,不知道應該怎樣來遵守這些規矩?這個尺度又應該如何把握?作為一種本能的反應,他們只能選擇遠離和躲避,也就造成了今天孩子與長輩的溝通和交流出現障礙的現實。我們常常抱怨現在的孩子太沒規矩,卻忽略了孩子的沒規矩并不是天生的,他們之所以變成這樣,作為家長,也應該想想:我們又做過些什么?做對了多少?

  人際關系一直在發生著變化,家長們在向孩子灌輸硬性的規矩同時,是否也應該創造條件,多了解孩子的喜好,多找些他們感興趣的話題,然后與之交流溝通,盡量保持家庭氣氛的輕松愉快。如今,孩子表現出來的孤僻和沉默,也不能簡單地看成是一種能力的缺失,更應該了解這種缺失后面的多種原因。形成“社交退縮癥”的原因是多方面的,如何做好孩子的引導和解決工作,還靠家長們的細心揣摩。

 

 

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